A Úmida Lei Seca de Matozinho

A notícia chegou cedinho na vila e causou indignação. Sidrim Jucá trouxe a nova, na carroceria do seu caminhão, lá das bandas da capital. Mal se apeou do velho Ford , na pracinha da matriz, lascou a sentença em cima do povo.
-- Pode se preparar, cambada, que a coisa ta é preta, o governo acabou de lançar uma tal de “Lei Seca” e neguim vai ter que andar mais abaixadinho que diferencial de cururu.
Os pracianos ainda tentaram saber , trocado em miúdos, que diabos finalmente significava aquela Lei, mas Sidrim simplesmente não conseguiu debulhar todo o rosário. Desconversou. Imediatamente surgiram as interpretações possíveis através do esdrúxulo Código Civil de Matozinho. O velho Janjão Cataplasma emitiu a opinião de que aquilo só podia ser o governo proibindo as irrigações na beira do Rio Paranaporã. E lá se precisava obrigar os matozenses àquele rigor! Eles que já viviam numa terra mais seca do que língua de papagaio ? Mané Tareco, avesso à modernidade, mostrava-se do parecer que aquilo só podia ser o governo querendo secar de vez o bolso do contribuinte com uma Lei mais seca e tenebrosa do que todas as outras, endereçada para a única área da especialidade governamental : aumento de impostos. Já D. Maria Colibri, uma das cafetinas mais importantes da cidade, mostrou-se preocupada, pronunciou para todos os seus temores:
--- O governo tá querendo, meu povo, é acabar com a única alegriazinha de pobre. Vai proibir o furumfufado, deixar os homens de Matozinho mais secos do que o Paraporã em outubro. Vai quebrara minha Boïte “Riso da Noite” ! Vai esvaziar a Rua do Caneco Amassado, meus amigos. Preparem os cindo dedos!
O certo é que a novidade trazida por Sidrim tomou de assalto a vila e só uns dois meses depois é que o mistério foi elucidado. O velho Sinfrônio Arnaud, chegando da capital, com sua inconfundível voz de barítono, pôs fim à questão. A “Lei Seca” havia sido sancionada pelo governo federal para proibir que os pingunços dirigissem veículos e saíssem por aí cometendo barbaridades. Os motoristas seriam testados por um aparelhinho e ,se acusasse qualquer teor de álcool no organismo, seriam multados, teriam o carro apreendido e poderiam até ser presos. Elucidada a questão, os temores de alguns arrefeceram um pouco, já outros começaram desde aquele dia a suar em bica.
Giba e Godô, proprietários dos bares mais charmosos da cidade, passaram a temer a queda da clientela. Estava certo que a lei falava só de carros e estes não eram tantos em Matozinho, mas o Departamento Matozense de Trânsito – o DEMASITO—iria interpretar assim ? A interpretação de todos os artigos e incisos daquela Lei feita pelo presidente do departamento, Mundim Contra-Mão, analfa de carteirinha, devia trazer lá seus desvios.
Os temores de Giba e Godô não demoraram a se tornar perfeitamente justificáveis. A Lei Seca em Matozinho foi implantada com um rigor jamais visto em outra paragens deste imenso país. Ninguém mais podia ver cachaça nem na prateleira. Em Matozinho a Lei nova são se ateve apenas aos proprietários dos poucos carros da cidade. Os carroceiros, os vendedores de água, os condutores de ancoretas , os donos de jegues, os possuidores de bicicleta, patinetes e velocípedes, pela Lei implementada por Mundim, não podiam dar suas talagadas e sair por aí “ataiando galinha”. Era prisão certa. Mundim proibiu, inclusive, a utilização de carros a álcool em Matozinho, pois desconfiava que os acidentes que aconteciam por ali deviam ter alguma relação com o embebedamento dos motores com o álcool que se punha nos seus tanques. O diabo é que não existindo ainda bafômetros na cidade, toda a investigação dependia do olhão e do nariz dos policiais do DEMASITO. A avaliação da pingucidade da população feita por instrumentos tão pouco calibrados terminou por trazer sérios aborrecimentos. D. Filó Mascarenhas, uma das beatas mais famosas de Matozinho, foi presa, tida por embriagada, só porque, ao descer do seu cavalo “Navio”, na porta da igreja, pendeu e quase cai. Só depois, atrás das grades, é que conseguiu explicar que vinha há dias com uma crise de labirintite, não podia mexer a cabeça que ficava tonta.
Os maiores paus-d´água da cidade, por sua vez, mostravam-se totalmente imunes à nova lei. Zé de Candóia, Pedro de Sá Dona, Quinco Pitu, Antonio Mendraca, Janjão Caixa de Fósforos andavam por toda a vila, puxando um fogo inapagável, mas sempre a pé e, como bem explicitara o maior deles, Jojó Fubuia:
--- De preferência de quatro pés, meu povo, para evitar acidentes !
Semana passada, Tiziu vinha descendo do Quincoreré , puxando um burro, carregado com uma ancoreta cheinha de cana de cada lado. Ao longe avistou o velho Genésio Imbiriba que vinha em direção contrária à sua, montado numa bicicleta velha. Rápido percebeu que o homem vinha mais melado que balcão de correio. A bicicleta ia de um lado para outro da estrada, até parecia que Genésio vinha era montado numa ema. Rápido resolveu pregar-lhe uma peça. Parou em uma das margens da estrada e quando Genésio se aproximou, deu com a mão e falou com ar grave e autoritário:
--- Pare ! Soldado do DEMASITO em fiscalização !
Genésio, mal parou e saiu catando ficha, até lascar-se no chão. Rápido, no entanto, levantou-se trôpego. Tiziu, então, insinuou que iria multá-lo por total estado de embriaguez ao guidão. Com voz engrolada, Genésio ainda tentou defender-se:
--- Bêbado que nada, seu soldado, eu num bebo não, sou crente !
Tiziu, então, tirou a tampa de uma das ancoretas, meteu uma mangueira plástica pelo buraco e ordenou:
--- Ta bêbado não, pois bem seu crente, vamos fazer o teste aqui no bafômetro, sopre aqui nesta mangueira, seu Genésio !
Genésio adaptou a mangueira na boca, mas diante do cheiro agradável que rescindia pela boca da ancoreta, ao invés de soprar começou foi a sugar a aguardente, como uma criança no peito da mãe. A chupada foi tão federal que Tiziu, depois de alguns minutos, precisou interferir :
---- Seu Genésio, pare aí, rapaz, vamos agora testar no bafômetro da outra ancoreta, senão a carga vira !

J. Flávio P. Vieira

BZU 66

Marilaque, quando novinha, não era definitivamente de se jogar no lixo. O rosto, a sala de estar do corpo, não era lá estas coisas, os olhos bonitos e claros embaçavam-se em meio ao um nariz adunco e proeminente que dava sombra a uma boca um pouco rasgada demais. O corpo, no entanto, era sinuoso como um violão, os seios fartos e pontiagudos, a cintura finíssima e uma bunda tanajurosa de fazer inveja a muitas mocinhas da sua geração. O conjunto agradava, mesmo porque homem foge dos detalhes, não percebe culotes, estrias celulites : invenções de outras mulheres fofoqueiras e de bichas. O corpão de longe parecia de cara muito convidativo e isto na verdade era o que interessava. Namorou bastante, num tempo em que se permitia apenas a mão naquilo e aquilo na mão; aquilo naquilo terminava sempre no altar , na polícia ou em capação. O problema maior de Marilaque diziam as amigas: a menina mostrava-se banqueira demais, cheia de riquififes, para namorar até que não escolhia tanto, mas na hora de casar só queria árvore frondosa tipo : juiz, médico, promotor, banqueiro. Com opções tão restritas , o tempo se foi escoando e quando Marilaque deu por si a juventude havia evaporado, junto com sua inebriante essência. Demorou um pouco, assim, em alargar os critérios rigorosos para escolha matrimonial e quando cuidou já era tarde demais. Todos os homens interessantes da sua geração haviam casado, os novos queriam uma espécie de indenização monetária para ficar ao seu lado e os descasados só se interessavam por meninas novinhas. Com pavor descobriu, já próximo aos quarenta, que suas chances haviam se acabado, que ficara pra titia. Tornou-se, então, uma das peruas mais deslumbradas de Matozinho, parecia um carro alegórico. Maquiagem carregada de palhaço, roupas arroxadíssimas, uma pastinha no cabelo desta que só senta em criança até os 12 anos e adereços dourados por tudo quanto era lado : brincos, cinto, fivela, colares, pulseiras, parecia um tabuleiro de Micheline.

Coroa, passou a freqüentar todas as festas que apareciam na região. Conseguiu até uns namorados, uns fica, mas nada de proposta matrimonial. Terminou por concluir, desesperadamente, que por vias comuns seria impossível arranjar marido. Decidiu , então, partir para o sobrenatural. Freqüentou terreiros, encomendou trabalhos, fez promessa com São José e nada de desencantar o príncipe. Recomendaram, então, Santo Antonio da Barbalha e seu Pau Miraculoso. No dia aprazado até tentou tomar chegada, mas a multidão gigantesca a impediu de se aproximar do mastro enorme da bandeira carregado por centenas de homens suados e embriagados. Temeu, inclusive, ser esmagada por aquele falus sagrado nos momentos em que o punham no chão. Teve então uma idéia sensacional, esperou a madrugada, se dirigiu então à praça da matriz e, com uma faca, tirou raspas de casca do pau do santo casamenteiro. Chegando a casa, fez um infusório delas com água fervente , deixou esfriar e depois acondicionou em um tonel de alumínio. Como o desespero fosse inimaginável, resolveu utilizar uma dosagem bem acima da prescrita normalmente pelas beatas de plantão. Durante toda a semana seguinte passou a utilizar o chá miraculoso em diversas vias de administração. Pingou nos olhos, como colírio, nos ouvidos como solução otológica, fez gargarejo e , finalmente, colocou o remédio numa bacia enorme e fez seguidos banhos de assento por mais de uma semana.

Depois do tratamento, Marilaque ficou esperando o resultado da magia. Não demorou muito e a simpatia, incrivelmente, passou a dar resultado: começou a ser assediada por inúmeros pretendentes. Animou-se toda , criou alma nova e ante tanta fartura, voltou à pabulice de sempre. Primeiro porque lembrou que o querido Santo casamenteiro tinha fama de escolher pouco os pretendentes. É que eram tantos os pedidos que chegavam ao seu departamento celeste que para dar de conta não podia ser muito exigente, ia despachando conforme a necessidade. Depois porque sempre fora mesmo cu doce e percebia os mínimos defeitos , todos eles graves e totalmente irreconciliáveis. O primeiro pretendente que a procurou era um senhor de meia idade, calmo e de vestes simplíssimas. O dispensou prontamente de início por conta dos visíveis sinais de pobreza, depois porque , estranhamente, andava arrodiado de passarinhos. Um preguiçoso daqueles não poderia sustentar uma casa ! O segundo noivo que lhe apareceu um cavaleiro montado em um lindo cavalo branco, vestido para guerra e empunhando uma longa e aguda lança. Um guerreiro, afeito aos campos de batalha, lá teria tempo de cuidar de uma esposa a contento ? Dias depois lhe bateu à porta um senhor de face sisuda emoldurada por uma barbichazinha branca, carregando uma criança de uns oito anos, propôs matrimônio, prometendo amá-la eternamente. Marilaque despachou-o afirmando que ele era muito velho para ela e , além do mais, não queria servir de babá para filho de ninguém. Finalmente, um belo dia, apareceu um cara altíssimo , de olhar penetrante, com um perfume estranho, fala envolvente e que lhe prometeu todas as riquezas deste mundo. Sequer precisou pedir-lhe a mão, arrebatou-a num pulo, levou-a para um banho de loja no shopping, carregou-a depois para uma Clínica de Cirurgia Plástica e lhe pagou um serviço geral de lanternagem. Saiu de lá com a cara da Angelina Jolie depois que caiu do avião. Foram então dias e mais dias de amor turbulento destes de pelar e assar todas as partes que tinham sido banhadas pelo infusório de Santo Antonio. A felicidade parecia completa até que percebeu que a placa da caminhonete Pajero do marido lhe parecia familiar: BZU 666. Tarde demais, viu-se de repente arrastada por uma força estranha para o firmamento. Despertou da vertigem , em cima de uma nuvem de onde se avistavam duas portas uma iluminada e resplandecente e a outra enferrujada, tosca, pavorosa. Enquanto era carregada para a porta negra por uma anaconda imensa, avistou um dulcíssimo Santo Antonio que lhe falou:

---- Vocês mulheres não têm mesmo jeito. Mandei três maridos perfeitos e você recusou, Marilaque. O primeiro São Francisco de Assis , mal teve tempo de falar com você. O segundo , São Jorge , no seu cavalo, teve que voltar para a lua imediatamente sem sequer ter recebido um minuto da sua atenção e o terceiro, São Vicente, só porque levava um meninozinho você pensou logo que o homem era pedófilo! Não tem jeito não, santo com vocês não leva vantagem nenhuma. O povinho pra gostar do satanás !

J. Flávio Vieira

Enquanto isto em Matozinho...

O delegado Cilestrino Safanão vinha exercendo suas funções policiais em Matozinho havia já uns três ou quatro anos. Mais durão que coco babaçu , o homem ficara conhecido pela intransigência. Com o aparecimento quase que meteórico de juizes na região, ele se acostumara a investigar, prender, julgar e muitas vezes aplicar a sentença retirada o mais das vezes do Código de Hamurabi . Com ele não tinha arrodeios, cerca-lourenços, ia rapidamente ao âmago da questão e a velha palmatória que um dia a professora Genecilda Garrido utilizara como importante instrumento pedagógico na sua escola, era agora usada diariamente para arrancar à fórceps confissões dos detentos. Não havia crime que não fosse elucidado pelo caminho direto do réu confesso. A vila, desde que nosso delegado tomou posse, se transformara . Dormia-se de porta aberta. Ladrão , tirante os oficiais da prefeitura, sumiu de Matozinho. Os bêbados adquiriram uma harmonia e solidariedade difíceis de se ver em qualquer outro lugar deste mundão de meu Deus.

Um belo dia, Safanão comunicou que tiraria férias, coisa que nunca fizera desde que aportara por ali : andava meio cansado e queria passar um diazinhos na praia. Chamou então o cabo Oliveirão e lhe passou prontamente o bastão. O cabo transpareceu alguma preocupação com o novo cargo temporário; mas a vaidade falou mais alto, empinou os peitos e começou imediatamente a falar grosso e a dar esporros nos subordinados. Passou, na sua gestão, a aplicar o método Cilestrino de investigação. Batia primeiro e perguntava depois. Andava na cidade com ar imperial, em qualquer rodinha de praça esperava serem emitidas as várias opiniões para ele , majestosamente dar a palavra final. Tudo ia bem até que depois da primeira semana aconteceu o tsunami.

De repente a notícia tomou conta da cidade. Num átimo vários membros de duas importantes famílias políticas de Matozinho, os Candeia e os Mangabeira, inimigos figadais, invadiram a delegacia , de arma em punho, numa balbúrdia jamais vista. Eram facas, trinchetes, espingardas, garrunchas, num morre-mata terrível. Só após quase meia hora é que o delegado ad hoc Oliveirãoi conseguiu entender a sinuca de bico que teria que resolver. Zuzinha , filho do Cel Serapião Candeia , havia “bulido” com Dagimar, a filha única do Cel Uglino Mangabeira, seu ferrenho adversário político. A bomba relógio, pois , estava ali na frente do cabo , prestes a explodir. Ninguém na cidade sequer sabia que os dois jovens andavam namorando às escondidas , repetindo um Romeu & Julieta de capoeira. Matozinho ainda vivia num tempo em que virgindade de moça era tão intocável quanto o Santo Sudário. Ali na frente, pois, em meio aos impropérios de lado a lado estavam divididos, num casa-num-casa infernal os Montecchios e Capuletos matozenses. A qualquer momento a chacina poderia ter início, assim, um Oliveirão trêmulo e pálido tentou por alguma ordem na casa e falou aos gritos :

--- Calma ! Calma ! um de cada vez! Me diga aí Cel Uglino, afinal qual é sua queixa ?

--- Queixa que nada, peguei este salafrário que tá aqui na minha frente, mexendo com minha filha e pensei em capar o homem imediatamente, só não fiz porque não sei se a sem vergonha de minha filha tá prenhe deste desgraçado e não quero que meu neto nasça sem pai, mas este safado vai ter que casar é agora mesmo, seu delegado !

A turba que superlotava a delegacia se agitou e quase ia às vias de fato, num arranca-rabo terrível :

--- Casa ! Num Casa! Casa! Num Casa !

Um Oliveirão mais trêmulo que Toyota em Ponto Morto, teve que gritar novamente a plenos pulmões, antes que se iniciasse a terceira guerra mundial.

--- Calma ! Calma Pessoal ! Deixem eu continuar as diligências ! Cel Serapião Garrido, dê a sua versão dos fatos.

O velho Serapião, com cara de poucos amigos, lascou:

--- Oi aqui, seu delegado, se meu filho tiver devendo vai ter que pagar, agora o que soube é que tem muito cabra aqui em Matozinho escovando o fato desta D. Daguimar e meu filho não vai pagar sozinho não !

A coisa então esquentou de vez , em meio ao novo Casa-Num Casa, a peixeira caiu no centro e pelo menos cinco cabras saíram de bucho rasgado para o atendimento na Botica de Janjão. Só com um tiro pra cima desferido por um Oliveirão mais perdido que cachorro que cai de caminhão de mudança em noite de São João, conseguiu acalmar um pouco os ânimos. A turba então imprensou o delegado contra a parede querendo uma decisão final .

--- Casa ! Num Casa ! Casa! Num Casa ! Como é seu delegado, qual a decisão final ? Casa ou Num Casa ?

Oliveirão entendeu, claramente, que qualquer decisão que tomasse terminaria em tragédia, seria trucidado por um ou outro lado. Antes do cheque-mate, no entanto, respirou fundo e atacou:

---- Olhe, meu povo, calma ! Eu vou dizer uma coisa a vocês , nós vamos ter que esperar Cilistrino, pois ele me deixou aqui no lugar dele, mas com funções bem claras : na área de roubo, resolva só até surrupiamento de galinha. Na área de violência você só tem ordem para resolver até tapa em pé de ouvido e pisão em dedo mindinho e na área sexual, seu Oliveira, você só tem competência para resolver até punheta, joviu ?

J. Flávio Vieira

Chave de Grifo

“Chave de Grifo” se tornara um dos caminhoneiros mais conhecidos em Matozinho. Espírito irrequieto, começara transportando passageiros numa Rural velha de Matozinho para Bertioga , Serrinha dos Nicodemos e adjacências. Depois, com a efervescência crescente das romarias em Bertioga, juntou um pé-de-meia e comprou um caminhão usado, transformando-o num “Misto” e se estabeleceu, definitivamente , no ramo de transportes na região. Viradas muitas folhinhas do calendário, preferiu ampliar suas atividades, deixando o Misto aos cuidados de um irmão e comprando o sonho da sua vida: um caminhão maior, novinho em folha. No pára-choque lia-se a famosa frase : “Deus me Guia” e no largo pára-lama traseiro uma filosofia mais profana : “Viúva é como madeira verde : chora mas pega fogo”.
Passou a viajar para a capital, levando produtos agrícolas e trazendo carretos vários que abasteciam o comércio local , além de encomendas particulares dos grã-finos da vila. Fazia , assim, o papel de um mascate agora modernizado e motorizado. Sempre que chegava a Matozinho, era uma festa, a buzina do Ford velho de guerra se ouvia à distância e os matozenses se aglomeravam, ao redor do veículo, esperando pelas últimas novidades de consumo que vinham da capital. Adorava aquela vida itinerante, a cada dia uma pousada diferente, a cada instante, uma nova paisagem. Personagens variados entravam no seu destino a cada momento e, em cada travessa, existia sempre a possibilidade de um rabo de saia para o namoro descomplicado e fortuito. Temia, assim, o futuro e a possibilidade de aposentadoria, não se imaginava com condições de viver sem percorrer a estrada que sempre se oferecia, lúbrica, à sua frente. Ao longos dos anos e de muitas viagens passara a conhecer o país como poucos. Não apenas aqueles pontos visitados pelos turistas, mas as cidades e vilas com toda sua diversidade: a riqueza no anverso e a marginália no reverso : pequenas ilhas de felicidade circundadas por um oceano de anseios, receios e saracoteios.
“Chave de Grifo” , agora vivendo da sua mini-transportadora, mesmo assim não pode deixar o ramo de carregar passageiros. É que no interior os meios de transportes sempre foram muito precários. Ajudava os caboclos que precisavam se deslocar para cidades e logradouros que faziam parte do seu trajeto e, por outro lado, ainda juntava uma laminha para ajudar no Diesel. Claro que não podia escolher muito a clientela , até porque não tinha condições de exigir curriculum vitae de todo mundo que lhe acenasse. Aí juntava tudo quanto é de sarrabulho : matuto liso que só informava seu estado de eliseu, no fim da viagem; mulher buchuda, com menino pelas goelas e que vez por outra resolvia fazer o velho Ford de maternidade; menino chorão e aperreador; caboclo levando junto porco, galinha, peba,a tatu, peru, jerimum, mocó, teju, gaiola de passarinho e espingarda soca-soca; pistoleiro se escafedendo do cerco da polícia; cabra carregando filha dos outros pra forçar casamento na polícia. O pior objeto de transporte, no entanto, dizia “Chave de Grifo” , é o tal do pau-d´água, o bêbado aporrinhador. Conversa besteira, cospe todo mundo, quer parar em tudo quanto é bodega e ainda bota tiú pra lambuzar todo o veículo.
Pois é de um papudinho destes mesmos que nós vamos falar. Tardizinha , o Ford gemendo, subindo a Serra da Jurumenha, de repente, “Chave de Grifo” vê , adiante, na estrada carroçável, alguém acenando, pedindo carona. Com a pouca visibilidade do lusco-fusco, nosso motorista pára e dá entrada ao passageiro que faz questão de ir na boléia. Só então “Grifo” percebe que se trata de um bêbado, muito pelo bafo e um tanto pelo itinerário da viagem proposta:
---“Vá adiante, motorista, dinheiro aqui é o que não falta, quando der na telha eu desço.
Ràpidamente, do alto da sua experiência rodoviária, “Chave de Grifo” percebeu a enrascada em que estava entrando. O diabo é que era daqueles bêbados metidos a brabo, dizia a todo instante que era valente e que estava doido, doido, para arranjar um cabra pra brigar:
--- Já matei mais de dez, comigo não tem perrepes. Só queria que aparecesse um sujeito que quisesse brigar comigo. Ia levar uma surra tão grande que o que sobrasse dele, juntando, num dava pra fazer nem um calunga !
A ladainha continou, em loop, a radiola velha parece que tinha enganchado a agulha. “Chave de Grifo” já não agüentava mais o converseiro sem fim, daquele bêbado chato metido a cavalo do cão. De repente, nosso motorista divisou, distante na estrada, vindo na mesma direção do veículo, um personagem que parecia arrancado de um quadro de Portinari. Um sujeitinho atarracado, pletórico, cara feia, destas boas pra se fazer cobrança. Trazia ainda , nas costas uma foice que reluzia aos últimos raios de sol no horizonte. Parou o caminhão quando emparelhou com o sujeito e percebeu, claramente, aquela cara de invocado. Perguntou de chofre:
--- Meu amigo, você é molenga, covarde ou tem alguma coragem ainda por aí ?
O baixinho fuzilou-o com o olhar e respondeu urrando:
--- Como é, seu filho da puta, eu tou aqui fulo da vida, venho da roça e a maracanã comeu meu milho todo, tou doido para entrar num estrupício. Quer se acabar comigo, seu engraçadinho ?
--- Não, meu amigo, atacou “Chave”, não é comigo não, é este cabra que ta aqui do meu lado. Quando ele viu você de longe já foi dizendo que o senhor é viado e corno e que eu parasse para ele lhe dar um corretivo para vê se o senhor tomava tento nesta vida !
O invocado, bufando, tirou imediatamente a foice do ombro e gritou:
--- Pois mande ele aqui, já-já, preu ver se ele tem três cunhões , vou fazer picadinho deste filho da puta. Desce logo, seu incréu !
“Chave de Grifo” fitou então um bêbado todo trêmulo e incitou:
--- Pronto ! , taí o que você queria, você num tava doido pra achar um cabra pra brigar ?
O bêbado já quase bom da carraspana, frente a ameaça, solfejou:
---- Não meu senhor, pere aí, eu num sei brigar avexado não...

ROMARIA

Vinham para Bertioga ajuntados incomodamente em Paus-de-Arara, como reses para o abate. No olhar, aquele perceptível ar de resignação embotado por um brilho profundo de uma esperança concreta, pungente e palpável. Almas jogadas às intempéries terrestres, sugadas pela fome e pelo tempo, liofilizadas pelo sol , pela exploração e pelo esquecimento da selva humana. Esmagadas pela crueza da realidade à volta , apegam-se a possibilidade final de imanência: Nossa Senhora dos Desafogados de Bertioga ! Espíritos genuflexos à espera do milagre derradeiro, da redenção plena num outro mundo mais solidário e menos desigual. Descem das carrocerias aturdidos, agarrados a seus rosários como se se apegassem ao timão de uma nau ébria e titubeante. Barracas ao redor vendem um sem número de quinquilharias, sacralizadas às pressas, bentas por um onipresente Deus Mercúrio. Promessas se liquefazem e escorrem pelas calçadas da igreja, pelas ruas imundas, pelas escadarias, pelos cruzeiros, pelas palavras de fogo jogadas boca afora pela língua dos eternos vendilhões do templo. Por todo lado, uma bocarra ávida solve os pobres níqueis untados de sangue, lágrimas e suor e vomita em troca, como uma louca Pitonisa, profecias vãs , verdes e gloriosas no miserável e árido coração de tantos devotos. Ex-votos, postados de forma aleatória na sacristia, perfazem um quadro dantesco, como espólios últimos de uma guerra fratricida ou de um ritual canibalesco, quem sabe o registro terrível de um novo e interminável Holocausto. Óbulos diversificados : moedas, notas, animais, legumes, objetos metálicos repousam aos pés dos santos lembrando dádivas pagãs oferecidas, numa rediviva Festa Primaveril, a um novo Bezerro de Ouro. Oferendas tombadas ao chão lembrando que a crença alimenta-se do eterno sacrifício humano. Terços dedilhados desordenadamente, mistério a mistério, conta a conta, somam uma outra conta perfeitamente enigmática no ábaco da vida. O balbucio das preces tangidas maquinalmente de lábios rachados -- como se se mimetizassem com a terra um pouco abaixo-- preenche o mundo como um mantra : uma espécie de trilha sonora para uma tragédia estrategicamente preparada nos seus mínimos detalhes. Chapéus de palha ruflarão, freneticamente, na vã esperança de fazer soprar ventos de renovação, vendavais com capacidade de revolver definitivamente as arcaicas estruturas do planeta. Em vão.
As ruas, os templos, os santos, os vendilhões permanecerão exatamente os mesmos, imutáveis e fixos como soldados de Pompéia. Ao derredor, apenas os mesmos romeiros, numa procissão infinita, em moto-contínuo, continuarão piedosamente a trilhar os mesmos caminhos .Tangidos pela esperança, ébrios de fé , caminharão em círculos, sem ao menos perceber que seu destino único é o de vagar pelo deserto em busca de uma terra tantas vezes prometida e outras tantas igualmente negada.

Últimas de Matozinho

SECOS e MOLHADOS


Chico Luiz chegara recentemente para uma breve estada em Matozinho. Representante comercial da Fernandes & Fernandes - Secos & Molhados viera da capital como mascate , trazendo consigo aquelas quinquilharias de sempre. A sopa varara todo o estado por quase dois dias até chegar em Matozinho, despejando um Chico mais moído que milho de canjica. Hospedado na famosa Pensão Tupinambá, nosso comerciante extasiou-se, rapidamente, com o provincialismo da cidade. Solteirão , entrado nos quarenta, vivia maldizendo a correria da capital, onde com tanta velocidade para tudo, não se tinha tempo de parar para viver. Depois, carregava consigo, vários traumas tão comuns em cidade grande : fora assaltado por duas vezes e quase perdera a vida num acidente de trânsito quando se deslocava para uma cidade vizinha e cochilara no volante. Não dera ainda cabo da primeira semana na vila, Luiz já tomara a decisão. Pensava em mudar-se, definitivamente, fixando-se em Matozinho e em continuar exercendo suas funções de representação na região. Iria à capital apenas esporadicamente para resolver algumas pendências e visitar familiares e amigos. Enviou, inclusive uma cartinha para a firma, contando dos seus propósitos. Imaginou que a idéia teria ótima guarida por lá, uma vez que há já muitos anos seus patrões buscavam sediar alguém naquela distante área, com experiência e mobilidade suficientes para tocar os interesses comerciais da empresa.
Os dias se foram passando e Chico Luiz cada vez mais se foi convencendo que tomara a decisão mais acertada para sua vida. Dormia quase de porta sem tranca, perambulava pelas ruas vazias da cidade, altas horas da noite. Todo mundo o conhecia já e podia capotar bêbado em qualquer viela que certamente alguém o levaria nos braços para a Pensão Tupinambá. A proximidade com os comerciantes da região também, aumentaria significativamente as vendas e facilitava, por outro lado, as cobranças. Só havia , basicamente, um probleminha, Matozinho era pequena e todo mundo se sentia como da mesma família. A solidariedade vinha com um precinho: todo vivente se sentia no direito de se meter na vida do outro. A fofoca imperava. Qualquer descuido e a história ganhava a rua e se espraiava como epidemia, aumentando pouco a pouco à medida que saltava de língua em língua.
Já com mais de um mês na vila, Chico já se considerava da terra. Aguardava, apenas, a confirmação da firma. Um dia soube de um júri que iria haver naquelas plagas. Coisa rara por ali. Numa briga de bar, anos atrás, Cacildo Piojota havia matado Nenzim do Fó com uma paulada na moleira. Júri no interior é uma dessas raras diversões e junta gente como em Festa de Padroeira. Luiz resolveu aproveitar o entretenimento gratuito. Entrou na Sala da Câmara de Vereadores, improvisada de fórum, e abancou-se com dificuldade. Já havia gente dependurada por todo canto, esperando o desenrolar do julgamento. No Centro , Dr. Hermenegildo Bembém, o juiz togado de Matozinho, iniciou os trabalhos. Dando a palavra ao promotor Dr. Ribinha que pinicou o tabuleiro de Piojota por mais de duas horas. Segundo ele crime frio, calculado, hediondo. Dr. Zílio Castanheira, por sua vez, arregimentou uma difícil tese de legítima defesa, afirmando, categoricamente que Nenzim já o vinha ameaçando o réu de morte há muitos anos. O momento crucial do julgamento estabeleceu-se quando Dr. Hermenegildo resolveu ouvir o réu Cacildo:
--- Seu Piojota, me explique aí como tudo aconteceu.
Cacildo levantou lentamente seus quase dois metros de altura e contou sua versão:
---- Seu juiz, nós tava bebendo umas mendraca, os dois já mais melado que balcão de correio, quando num sei porque começou um bate-boca. Ele, brabo, me deu umas tapas, aí eu, dei uma cipoaidinha de nada nele e, até hoje num sei, como diacho foi que aqueele fracote ensebou o capim...
---- Cipoadinha, seu Piojota, que cipoadinha ? O senhor pipocou a cabeça do seu Nenzim que nem a viúva reconheceu o corpo . Com que foi mesmo essa cipoada ?
Neste momento, um Chico Luiz atônito ouviu da platéia aquela declaração de Cacildo que quase o derruba da cadeira :
--- Ora , seu juiz, a cipoadinha que dei nele foi cum pau de porteira...
Rápido Luiz imaginou aquele pau de porteira que pouco a pouco de tanto entrar e sair do buraco da cancela ia ficando brilhante, como aço inoxidável e se tornando uma arma mais perigosa que uma borduna ou um taco de beisebol.
Chico voltou capiongo para a Pensão Tupinambá e lá encontrou, por coincidência, a resposta afirmativa da sua empresa quanto à sua nova residência. Cabisbaixo, pegou a caneta e enviou um pequeno bilhete para a Fernandes & Fernandes Secos & Molhados :
--- Desisti de tudo. Em lugar que pau de porteira de baraúna é considerado chicote , eu não moro. Será que não tem algum lugar para Bagdá ou para Faixa de Gaza ?

J. Flávio Vieira

Últimas de Matozinho

FÉRIAS


Bastião do Grampo nasceu lá pras bandas do Coronzol e chegou em Matozinho para trabalhar como barnabé no Posto de Peste. Conseguira a sinecura , ainda jovem, de um tio seu, cabo eleitoral em Caririaçu , que firmara amizade de conveniência com um deputado federal: um daqueles bichos que se alimenta de verbas públicas e alimenta os outros com promessas geralmente vãs e inexeqüíveis. Mas, ao menos para Bastião, a coisa funcionou a contento. Levou toda a vida na maciota, arrancando o grampo que unia as duas vias dos pedidos de exames. Só. Daí veio o sobrenome de Grampo com que era internacionalmente conhecido em Matozinho.
Afora isto, jamais dera um prego numa barra de sabão. Qualquer solicitação dos superiores que fugisse à rotina de trabalho estafante de Bastião, ele armava uma cara de fastio, franzia o cenho e deixava as pálpebras cair a meio pau e soltava aquela que seria a sua palavra de ordem na repartição :
-- É uma luta, meus amigos, uma luta !
Os tempos foram passando e nosso barnabé, já meio goiabão, casou com D. Mariinha. Ainda pôs dois filhos no mundo. Mantinha, do alto de seus sessenta e cinco anos, uma saúde razoável para quem nunca tinha deixado escorrer na face uma gota de suor. Nem quando tomava remédio para febre! -- Comentavam os amigos, pelos cantos. A única deficiência que os tempos lhe trouxeram foi na audição. Coisa de família: aos poucos começou a ouvir menos e menos e para falar com ele se precisava elevar o tom de voz. Mesmo assim, os amigos diziam que existia uma surdez seletiva: apenas para as coisas que não interessavam, como cobranças, reclamações, solicitação de tarefas extras. Na hora de lhe pagarem dívidas, de ouvir fofocas, tinha ouvido de tuberculoso. Desde os sessenta, vinha batalhando por uma aposentadoria que teimava em não se concretizar por entraves burocráticos. Já atanazara os chefes políticos de toda região buscando uma celeridade maior no processo, mas continuava tendo que comparecer diariamente ao trabalho, pegar a velha espátula e ir arrancando os grampos como vinha fazendo há quase quarenta anos. Ufa!
Semana passada, Miguelzinho, seu filho mais novo e uma espécie de tradutor oficial de Bastião na sua surdez, contou, aos gritos, como de costume, que haveria um comício na Praça da Matriz com vários políticos da situação. Estava-se, novamente , em época pré-eleitoral, aquele raro período de risos fartos e sensibilidade à flor da pele. Nosso barnabé ficou feliz que só pinto em monturo, com a notícia. Nunca teve muita educação política. Sempre esteve invariavelmente do lado do governo, o lado da sombra, como ele chamava. Dizia , categoricamente, que pobre não tinha o direito de escolher candidato, isto era coisa de cabra remediado. Sabendo da vinda dos “homens” se animou primeiro porque aparecia uma oportunidadezinha de massagear a vaidade dos homens e, depois, poderia apresentar a conta a eles: a possibilidade de desencalhar aquela novela interminável da aposentadoria.
No dia aprazado, na turma do gargarejo, lá estava Bastião com Miguelzinho, seu fiel escudeiro e tradutor, de lado. A carroceria do velho caminhão de Pedro Fulô fora improvisada de palco. Após a apresentação de dois emboladores, chegou, por fim a vez dos enroladores. Primeiro cedeu-se a palavra ao baixo clero: vereadores e deputados estaduais, depois foi a vez de Sindé Bandeira, o prefeito da cidade e, por fim, chamou-se ao microfone, o governador Parsifal Umbilino, o famoso “Papá Canela de Siriema”. O mais importante mandatário do estado tratava-se de um velho alto, magro e desengonçado, com uma dicção horrível que até parecia um ganso engasgado. Colocado como interventor , em plena ditadura militar, tinha a fama de burro e dedo duro. Bastião, empertigado, nas primeiras fileiras ouvi os primeiros discursos com desinteresse. Já sabia, mesmo sem ouvir, o que todos estavam dizendo, a ele interessava apenas a conversa de quem manda, do “dono dos porcos”. Assim, apenas quando Parsifal começou a grasnar no microfone é que ele passou a usar desesperadamente o auxílio de Miguelzinho na tradução. “Canela de Siriema” começo logo elogiando a Revolução de 1964 e o governo federal que agora era exercido por um Triunvirato. Neste ponto, um Bastião ansioso já solicitou a tradução simultânea. Miguelzinho urrou para ele :
--- Ele ta dizendo, papai, que quem governa agora o país é um triunvirato!
“Do Grampo” fez um indiscutível ar de contentamento e gritou:
--- Quem governa agora é Viriato ? O Velho Viriato? Tô feito, meu filho, é primo legítimo de Mariinha !
Miguelzinho ainda tentou corrigir, mas viu que era impossível, já que a tradução do novo parágrafo vinha logo adiante.
--- Miguelzinho, o que diabos é que “Canela de Sirtiema” tá dizendo agora ?
O tradutor então, mais uma vez explicou aos berros:
--- Parsifal tá prometendo, papai, que se for reeleito o funcionalismo público só vai trabalhar dois meses por ano !
Bastião, animou-se todo e nas pontas dos pés, perguntou a Miguelzinho:
--- Tá bom, dois meses tá bom , mas preste atenção aí, meu filho, veja se ele já regulamentou as férias.