Seu Mercado

 

O velho Chico Pederneiras  era o incréu empedernido de Matozinho. A poeira e os pedregulhos da estrada engrossaram seu cangote e  o deixaram sempre com uma purga detrás da orelha. Tinha um olhar crítico e enviesado para todas as notícias e informações que chegavam com tarja de  certeza absoluta, com carimbo de   veracidade incontestável. Chico aprendera no meio da rua que era preciso colocar descontos nas histórias, do mesmo jeito que acontecia no mercadinho da vila e no caixa do banco.  Principalmente em casos de Santidade, Brabeza e Riqueza. Não engolia nem os dogmas bíblicos, lançados com línguas de fogo e ameaçadoramente pelos crentes e beatos de Matozinho.

                                    --- Se o Supremo Criador do universo escolheu essa rafaméia como porta voz, a gente vê logo que a coisa não pode ir para frente!

                                         Quando os mais ortodoxos  proibiam , montados na cangalha do livro sagrado, o uso de bebidas,  Chico usava imediatamente o argumento das Bodas de Caná e da transformação da água em vinho. 

                                    -- Se fosse pecado, cambada de besta, Jesus tinha quebrado era os potes e jogado no mato as tripas assadas do tira-gosto. E tomou as providências, para a alegria da cambada toda,  a pedido de Nossa Senhora que sabe da precisão do povo da Galiléia !

                                    A incredulidade de Pederneiras também se estendia para os profetas de chuva de Matozinho. Aqueles cientistas que começam a mirar os sinais da natureza a fim de  adivinhar a força do inverno do ano vindouro. Nas reuniões que aconteciam em agosto, na praça da matriz, os  mais importantes profetas faziam as previsões do inverno, Pederneiras estava sempre presente se contrapondo não ao que era previsto mas à metodologia empregada para chegar à conclusão .

                                    --- O inverno do próximo ano vai ser bom , dizia do seu lado,  Totonho dos Búzios. Olhei pro céu ontem e a lua pendeu !

                                    --- Isso não dá garantia de nada , não ! Atacava de lá Pederneiras. Em 1958 , a lua pendeu tanto que nós tivemos que escorar para ela não cair no chão e foi seco como língua de papagaio!

                                    --- O próximo ano vai ser seco , previu de um lado Tica do Olho D´água, uma das mais requisitadas profetas da região.

                                    --- Por que a senhora chegou a essa conclusão, D. Tica ?

                                    --- As rolinhas cachechas fizeram ninhos nos riachos do rio Paranaporã ! Sabem que não vai chover, senão,  não teriam feito, né?

                                    Chico , incrédulo, atacava de lá:

                                    --- D.  Tica e a senhora vai por  cabeça de rola, é ? Cuidado, viu ?  Joana de Zé Vintém foi acreditar numa bicha dessas, teve menino na semana passada !

                                    Nestes dias, nas rodinhas da praça, rolou a conversa de que um tal de mercado ficou nervoso porque o novo presidente eleito, que teve mais de noventa por cento dos votos em Matozinho, prometeu ajudar os pobres. É que tinha gente passando necessidade, gente comendo mucunã  e palma assada pra ver se não partia dessa para melhor. E o tal do mercado andava nervoso, dando piti, com a Bolsa dando prejuízo e um tal de dólar subindo mais do que fogo de artifício em quermesse de novembro. Muita gente estava preocupada na cidade com aqueles altos e baixos que saiam na televisão. Pederneiras, diante da aflição dos  matozenses, os tranquilizou:

                                    ---  Meu povo, deixe de ser abestado! Rico é quem se preocupa com esse tal de Mercado, pobre só deve ficar de olho é no supermercado. Essa tal de Bolsa é falsa que só fojo de preá ! Parece mulher com TPM! Basta uma fofoca ela que ela sobe e desce como pixite em noite de São João ! Alguém aqui conhece esse tal de Mercado ? Quando vocês tavam passando fome, na Seca do ano passado, ele veio aqui e perguntou do que vocês precisavam ? Quando a bexiga preta tomou conta de Matozinho , Seu Mercado chegou de ambulância trazendo remédio e vacina ?  Quando Quinco Cirino foi preso porque ofendeu Risalvinha de Mané Victor, o dr. Mercado chegou com o alvará de soltura ?  Não ? Pois seu Mercado, tu tá nervosinho, é ? Pegue tua bolsinha e teu dólar, dobre bem direitinho e use como supositório! Tá nervosinho ? Nós não somos chá de camomila, não!  E nem comprimido de diazepam ! Vá pra baixa da égua !

                                    E olhando diretamente para a televisão, onde Pederneiras acredita que reside Seu Mercado:

                                    --- Perdeu, Mané !  Não amola !  Melou-se ? Vá limpar o fiofó com folha de cansanção !

 

Crato, 18/11/2022

                                     

Esconde-Esconde

 

 

J. FLÁVIO VIEIRA

 

                               Era o ano de 2069. Matozinho já virara uma cidade  modernosa. Tinha mais de vinte ruas, uma agência bancária e até a igreja de N. S. dos Desafogados ganhara uma segunda torre que vigiava a vila, do alto,  como um periscópio. A novidade explodiu, justamente, quando começaram os trabalhos para estender os trilhos e dormentes da Estrada de Ferro que chegaria até Matozinho. Os matozenses, gabolas, até já cantavam vantagem quando viram a imponente estação  ferroviária da RFFSA começar a se erguer na entrada da cidade. Mas aí aconteceu o fenômeno. Ao derrubar uma barreira próxima ao açude do Sabugo, deram com uma descoberta arqueológica comparável à Descoberta da Tumba de Tutancâmon. Como não existiam mais testemunhas vivos que desvendassem os meandros da descoberta, foram ter com a única possibilidade de aclarar o mistério. Representantes da companhia ferroviária e o prefeito  Umercindo Piau procuraram o velho Xilderico Penteado,  já centenário, mas com uma cabeça melhor do que de alguns meninos que ainda mijavam nos coeiros como ele.

                        Xilderico assuntou, assuntou, olhando para o cimo da Serra da Jurumenha como quem procura disco voador. Passados alguns minutos, cobrou sentido e explicou com uma voz semitonante própria das mais de dez décadas que o perseguiam:

                        --- Pelo que me alembro, acho que o que vocês acharam é resultado do Primeiro Campeonato Matozense de Esconde-Esconde, acontecido no finzinho de 2021. Eu , rapazote, participei, me atrepei numa Timbaúba lá pras bandas de Bertioga, mas me encontraram  uns três dias depois, pois tive que descer pra procurar alguma coisa pra comer. O vencedor foi Chico de Tudinha que se escondeu dentro de uma cacimba e só saiu quinze dias depois, sobrevivendo com umas bananas que tinha levado e bebendo água no porão, feito caçote.  No segundo campeonato, em 2022, ele se escafedeu, escondeu-se tão bem escondido que ninguém nunca mais encontrou. O que foi mesmo que vocês acharam, na barreira que caiu perto do açude do Sabugo?

                        O pessoal da RFFSA, então, mostrou as fotos. Tinham encontrado numa espécie de túnel, uma caveira de pé, em posição de sentido, como se estivesse em Parada de 7 de Setembro, e no pescoço dependurada uma fita, tendo na ponta uma Medalha dourada e lá escrito:

                        --- Campeão de Esconde-Esconde. II Campeonato Municipal Presidente Bolsonaro– Matozinho /2022 !

                        Xilderico, então, com olhos brilhantes, examinando as fotografias, concluiu. Finalmente desvendado o mistério  do desparecimento de Chico , que já durava mais de quarenta anos ! Ele era um craque no esporte que abraçara, tanto que conseguiu ficar escondido por tanto tempo, sem ninguém  dá notícia do homem, nem Tudinha !

                        O prefeito  Umercindo Piau agradeceu a ajuda valiosa do velho Xilderico na elucidação do caso. Mas tinha uma curiosidade. Quem diabo era esse tal de Presidente Bolsonaro que dava nome ao campeonato e o porquê de tamanha honraria ?

                        Xilderico, puxou pela memória e esclareceu:

                        --- Era um presidente do Brasil meio tantã, gabola, zoadento, caga-goma e metido a cavalo-do-cão. Batizaram o Campeonato de Esconde-Esconde com o nome dele, porque, depois que ele perdeu uma eleição, levou uma surra danada e saiu com o rabo entre as pernas e ganindo : Cãin, Cãin, Cãin...   desapareceu, entrou num buraco e ninguém nunca mais viu o cara. Ficou mais escondido que mulher de pistoleiro que vira quenga de pastor.  

Crato, 11/11/22

 

Deggia

 

                       

A questão se arrastava , em Matozinho, com aquela morosidade com que pirulito se dissolve em boca de velho. A administração de Sinderval Bandeira, também apelidado de Bandalheira, resolveu, inspirada nas Olimpíadas de Seul, implementar um campeonato de futebol em terras matozenses. O vitorioso teria direito a um troféu comprado, a preço de ouro, na capital e, também a  prêmios extras: um balaio de passa-raivas e doze pares de chinelas currulepe. A primeira edição dos jogos contou com cinco times inscritos, todos eles da sede urbana da cidade. O vencedor foi o Clube Elite . Inscreveu-se, também, naquele primeiro ano, o Caçote Futebol Clube , um timezinho do Sítio Impinge de Gato, um lugar pobre e abandonado, já nas fronteira com o distrito de Bertioga. Os times da cidade entraram com um recurso, à época, alardeando um mal disfarçado preconceito. Não tinha sentido aqueles pés rapados da Impinge de Gato virem se misturar com a elite de Matozinho, inclusive os alunos do Ginásio Sinfrônio Arnaud, uma escola particular que tinha os alunos mais metidos caga-gomas da região: os filhos do prefeito; do presidente da Câmara Municipal, Beviláqua Menestrino, também conhecido como Bebé do Caixa 2; os filhos do padre Nicodemos; os rebentos do juiz conhecido por Luiz Tafarel, que diziam  pegar mais bola, na função jurídica, que o goleiro da seleção; e muitos outros filhos de remediados da Vila. O certo é que em meio aos protestos, o prefeito resolveu proibir o Caçote de competir, sob a alegação furada de que o Sítio pertencia, verdadeiramente, ao distrito de Bertioga e não à cidade de Matozinho.

                        O problema é que na edição deste ano dos jogos, o Caçote, entendendo as dificuldades que enfrentaria, fez barulho, movimentou os sítios nos arredores do Impinge de Gato, os vereadores da zona rural, mostrando o preconceito a que estavam submetidos. Sinderval  se viu, de repente , num fojo político.  Computou os votos e, fácil, descobriu que perdia eleitores mais que o dobro se comparesse com os da cidade. Resolveu, então, inscrever o Caçote Futebol Clube na disputa, mesmo a contragosto. Às reclamações das outras equipes, principalmente do Elite Futebol Clube,  do Ginásio Sinfrônio Arnaud, tranquilizava os filhinhos de papai dizendo que havia outras maneiras de beneficiá-los no torneio.

                        Sinfrônio  esforçou-se, como prometeu, para virar o jogo. Comprou o juiz Esmerindo Bola de Meia, garantindo-lhe um verbinha extra, pós competição. Calçou os bandeirinhas com promessas de empregos para filhos e apaniguados. Esqueceu-se, apenas, de combinar os resultados com a turma da Impinge de Gato. Os meninos viviam praticamente em concentração, jogando num campinho de várzea, quase que todo dia e o dia todo. Tinha ainda um jogador acima de todas as expectativas regionais, um centroavante desses que dissolvem defesas, rápido, impetuoso, um cabeceador perigoso e com um poderoso chute armado em qualquer um dos pés. Carregava um nome que lembrava o do uruguaio, terror do Brasil na Copa de 50: Deggia. Quando lhe perguntaram se havia algum parentesco, ele aclarava logo a questão. Nada ! É que ele, magricelo,  não tinha carne na bunda suficiente para encher um pastel e tinham lhe colocado o apelido de Cu de Gia que terminou abreviado socialmente para Deggia.

                        Aberto o campeonato, o Caçote começou a dizimar todas as equipes contrárias. Sempre com goleadas. Os bandeiras e Bola de Meia até que fizeram sua parte, mas a supremacia era tamanha que não houve jeito. Até porque o Caçote trazia junto uma torcida gigante e fiel que não engolia fácil as tramoias mal disfarçadas da arbitragem. A final do campeonato, com a ajuda imprescindível do juiz, caiu num domingo . Enfrentaram-se  o Elite e o Caçote. Foi uma lavada do Caçote. O juiz decidiu suspender o jogo, que já estava em 6 a 0 para o Caçote, sob o pretexto de ia chover e não havia segurança para os jogadores por causa dos raios e trovões de estalo. Estranho porque era mês de outubro em Matozinho onde nunca nem garoou.  

                        No dia seguinte, o Elite , em protesto, fechou com barricadas as ruas de Matozinho dizendo que tinha sido roubado , que se o jogo tivesse continuado teriam virado o placar. Tardezinha, a torcida do Caçote entrou de cidade adentro e o pau cantou. Nesta segunda partida,  puxada mais para o boxe e MMA, ganharam outra vez de goleada. À noite, caras inchadas, enquanto lamentavam que  na Impinge de Gato estivessem comemorando com cana de cabeça,   com a Taça, de currulepes novas e mastigando passa-raivas, os jogadores do Elite ainda escutavam os gritos da TAC - Torcida Organizada Caçoteana, enquanto as partidas corriam soltas sob os dribles frenéticos de  Deggia :

                        ---  No cu da Elite, tá, tá tá ! No cu da Elite, tá, tá, tá !

 

Crato, 04/11/22

O Mundo de Bunda Canastra

 

 

                               Um amigo me telefona, cedinho da manhã, com um  vexame danado para dar uma notícia. Com aquele atropelo de quem tivesse resolvido   o Teorema de Fermat. Ainda me espreguiçando, reprimindo os bocejos e a  remela dos olhos,  ouço seu depoimento madrugador. Lasca-me ele  , eu ainda entre lençóis, sua tardia Teoria Milenarista.

                         O mundo vai se acabar !  

                        Tento retrucar que isso não é novidade, só que a hecatombe final não vem por atacado, mas no varejo. A todo momento o mundo está acabando para alguns! Ele, no entanto, salta das suas ceroulas, meio afobado e pede que, por favor, não perca tempo com conversa mole, pois pode até não haver minutos suficiente para ele debulhar suas preocupações, antes que a Terra se dismilingue como sorvete em boca de banguelo. Os sinais , ele catalogou bem direitinho, eram, a seu ver,  inequívocos.

                                    Para onde se olha, arrepare bem, tem um destroço! Calor de pelar porco na Europa, inundações na Bahia,  em Petrópolis e Belo Horizonte. Na Inglaterra, ano passado, morreram mais de mil pessoas por causa do calor.  Terezina e Sobral para eles pareciam o Pólo Norte ! E agora, você já se ligou ? Dias desses deu uma chuva de granizo em Iguatu, meu irmão ! Como diabos essa água foi congelar nas nuvens, num lugar que é um puxadinho do inferno ? Essa semana, tu não assistiu ao noticiário, não ? Aconteceu um terremoto em Jaguaretama! O povo todo pensou que estava com Mal de Parkinson !  A terra tremeu lá , o povo parecia milho em pipoqueira ! Se oriente, meu amigo !  E, trezontonte, outro aviso vindo lá de cima ! Em pleno outubro, mês em que se estrela ovo no calçamento aqui no Ceará, deu uma chuva aqui no Cariri de mais de 150 milimetros ! Onde já se viu isso, me diga ? Nessa época , tu sabe bem, tem cabra assaltando caminhão para roubar a água do radiador; afanando  pedreiro para  aproveitar a água do Nível ! 150 mm em Outubro ? Se prepare, amigo, cuide de fazer suas orações e pedir perdão pelos seus pecados! Desligou, avexado, creio que correndo para arrumar as malas.

                                    Levantei preocupado, fiz a faxina matutina e, no café, pus-me a pensar. Olhando ao redor, o mundo anda mesmo dando bunda canastra. A mentira deslavada virou plataforma de governo. O esporte nacional não é mais o futebol mas o tiro ao alvo. E o alvo preferido são os negros e os pobres. Há meninos telefonando para a polícia denunciando um crime hediondo: fome! Tem deputado travestido de Rambo de fuzil em punho, lançando granada em Polícia Federal. Enquanto isso, santos homens de Deus, agarram-se com barras de ouro, enquanto recitam versículos bíblicos. Hordas de pretensos cristãos invadem templos e eventos religiosos e xingam e agridem babalorixás,  padres e fiéis, tudo isso em nome de Deus. Resta saber se o deus se trata de  Mardok ou de Odin. Estudantes fazem a faxina urbana, tocando fogo em mendigos. Policiais reconstroem as Câmaras de Gás: os judeus agora são os favelados. E, finalmente, se acabou com a corrupção no Brasil, foi só torna-la oficial, um programa de governo: “Meu desfalque, Minha Vida !” Qualquer denúncia é só usar a manobra do gato: enterrar o excremento e proibir a exumação por uns trezentos anos.   Tivemos até um pandemia que durou quase dois anos, matou um mundão de gente e enquanto o povo gritava, Água meus netinhos!  o governo respondia: Azeite, senhora vó ! Talvez  meu amigo tenha lá suas razões. Até o Pai Eterno , me lembrou ele, parecia mais condescendente, paciente , não era mais aquele de Sodoma & Gomorra !

                                    Terminei o café   mixo e o  pão com manteiga. Um pesado ar de fins de tempos me tomou conta da alma. O telefone tocou novamente, atendo e ouço a voz ofegante e agora mais agoniada do meu amigo do outro lado:

                                    -- Cuide, rapaz ! Agora tenho certeza ! O mundo tá numa peiinha de nada. Vi agora mesmo na televisão. Um monte de crente de Bíblia debaixo do braço, gritando como se o Criador fosse mouco, querendo, por fim da força, eleger o Satanás para ser prefeito do céu ! Cuide !

                                    Acredito até que o galinheiro não vai sufragar a eleição da raposa. Mas, pelo sim, pelo não, estou arrumando meus teréns e meus picuaios. Amanhã voto cedinho e parto para o Cococi. Já pedi meu passaporte ao prefeito da cidade , Manel Vieira. Dizem que lá é o fim do mundo e é lá que vou aguardar o outro Apocalipse que, apesar das previsões drásticas do meu amigo, espero que não chegue no domingo, apesar dos sinais mais que abundantes que a vida está a nos mostrar.

 

Crato, 28/10/2022