A Festa de Olugbejé

Quem são estas figuras esquálidas , transpirando um consolado sofrimento, que se postam pacientemente sentados , em volta do Terreiro, como se esperando a aparição súbita da Virgem? Trazem consigo um ar cansado , como se houvessem sido arrancados, a contra vontade, de uma tela de Portinari. São faces apáticas , tintas de desencanto, onde no entanto, sublevam-se, misteriosamente, raros fios de esperança. À sua volta o Terreiro Axé Ilê Uilá, fazendo um brusco contraponto, explode de alegria. O calor de Agosto parece se amplificar nas cores branca, preta e marrom- rajado, em homenagem a Omulu. É a Festa de Olugbejé que reverencia o Orixá da Saúde e das Pestes. O Runtó , num canto, percutindo o atabaque, imprime um ar de estranho mistério no ambiente. A gugura é dada, fartamente, em oferenda ao Orixá. Quase que matematicamente os circunstantes saúdam Omulu:
---- Atótóo !!!!!
Em suas vestes sacerdotais, Pai Katolé, o Babalaoô do Axé Ilê Uilá, , ajudado pelo Pejigan , manipula calmamente o Rosário . Ao derredor seus filhos aguardam, ansiosos , abertura do Oráculo de Ifá.. Anualmente, já é uma tradição, no Olugbejé, Pai Katolé joga os búzios e ouvindo Orunmirá , faz as previsões para o ano vindouro.Fim de século, término de milênio, a solenidade religiosa tomava características bastante especiais. Esta é a razão maior para tamanha concentração naquela Segunda-Feira, no culto a Omulu.
---- Atótóo !!!!!
Em profundo êxtase, Pai Katolé toma da peneira com os 16 búzios sagrados- o Merindologún. A platéia, num misto de ansiedade e expectativa, aguarda as misteriosas palavras de Oludumaré , na certeza de que terá a antevisão do caos ou da bonança. Um agricultor do Barro Branco, face esculpida pelo barro e pelo Sol, adianta-se na primeira pergunta:
--- Teremos Inverno , nos próximos anos?
O Babalaoô arremesa os búzios sagrados e, enquanto os recolhe , meticulosamente, responde, com voz cavernosa:
--- Chuvas cairão, mais fortes em alguns locais e mais fracas em outros. Onde houver fartura Olurum mandará junto a alegria, onde houver seca dará força e resignação para vencer a sede e a fome.
---- Nosso povo será feliz no próximo milênio , Pai Katolé? Indaga uma mocinha , ainda não contaminada pelo amargor dos anos.
Búzios atirados, atenta leitura feita, o Sacerdote, pausadamente , retruca:
---- Impossível falar-se em felicidade por todo um milênio. A felicidade nutre-se na água da fugacidade. É volátil e transitória por própria essência. Fosse eterna, não teria qualquer significado, talvez se chamasse monotonia. Ela só existe com sua irmã xifópaga: a Tristeza. A felicidade, por outro lado, é um estado de espírito pessoal e intransferível, independe de tudo que está ao seu derredor. Não tem cabimento, pois, falar na felicidade de um povo ou de uma nação.
Os atabaques marcam ritmadamente as palavras do Pai de Santo.Sem piscar os olhos, a platéia bebe sôfrega os ensinamentos do Sacerdote de Ifá.
--- No próximo Século, Pai Katolé, os pobres terão direito ao Reino da Terra ou precisarão esperar pelas benesses do Reino de Olurum, após a morte?
Búzios abertos, búzios fechados... O êxtase... e a resposta:
---- A terra não foi criada para ser o paraíso de poucos, o purgatório de alguns e o inferno de muitos.Este estado de coisas foi criado pelo próprio Homem e pelas forças negativas espirituais.O Homem tornou-se a anti-matéria do próprio Homem.Só teremos dois caminhos a seguir: ou viveremos com alguma equidade social ou nos auto-extinguiremos como espécie, no planeta.
--- O que o futuro, enfim nos proporcionará? O que dizem os búzios?
Olhos fitos na peneira, Pai Katolé em transe, declara:
---- O futuro, amigos, não são as páginas subseqüentes de um livro, previamente escrito e editado. O futuro é uma página em branco e que cabe a nós rascunhá-la , com as multicoloridas tintas da aquarela, com o rubro da violência ou com o preto – e –branco da trivialidade. O futuro é, pois, inescrutável, pois ele existirá como mero reflexo do que formos projetando no presente. Esta pergunta não deve ser feita aos Orixás , mas a nós próprios.
Por fim , um velho de barbas brancas caídas ao peito, interroga:
---- Qual serão os acontecimentos mais importantes do próximo milênio?
Pai Katolé lança os búzios, num movimento nervoso. Os olhos brilhantes fitam-nos dispersos erroneamente na peneira. O Babalaoô, com voz doce, conclui:
---- Muitos acontecimentos pretensamente soberbos acontecerão nos próximos mil anos, mas os mais importantes continuarão sendo: a alternância do sol e da lua, a áurea e púrpura floração do Pau-d’arco nas encostas das serras e o voejar despretensioso das borboletas nos campos de girassóis...

30/12/09

O Ovo do Sonho

Por um momento ainda tentou acreditar , enquanto cantarolava: "Eu sou o bom, sou o bom, sou o bom....", tentou acreditar que a imagem refletida no espelho do banheiro era a sua . Era sim aquele ali era o "Negro Gato de Arrepiar" , o tremendão espedaçador de corações; não havia nenhuma dúvida. Há pouco recebera o convite de um Cara, convidando-o para uma Tertúlia, uma reunião jamais imaginada: os mais importantes Conjuntos musicais do país: The Fevers, Os Pholhas, Os Golden Boys , ali estariam num encontro inimaginável e histórico. Ensaiando os passos ziguezagueantes do Twist, arrancou do Guarda-roupa a velha Calça Lee , boca de sino; o empoeirado sapato cavalo de aço; a Camisa Volta ao Mundo e o negro blusão de couro. Com habilidade arqueológica, exumou da gaveta o colarzão metálico e o pôs cuidadosamente no pescoço, após vestir toda aquela indumentária em feitio de armadura medieval que, não entendia bem porque, ainda ontem tão perfeita, hoje mal cabia no modelo. Aplacou um pouco o cheiro de mofo das vestes com o inconfundível : "Topaze" da Avon. No momento exato em que banhava a vasta e negra cabeleira com a insuperável Brilhantina Glostora , é que lhe veio o primeiro sobressalto: havia algo de errado com a lâmina do espelho( Ah essa tecnologia moderna!): a juba refletia-se estranhamente rala , teimando em não fazer topete e em não cair nos ombros, e, possivelmente por conta do reflexo da florescente, os cabelos mostravam-se grisalhos, como se alguém (quem sabe, o tempo?), numa daquelas freqüentes gozações, lhe tivesse atirado Maizena. Rapidamente desviou o olhar para as costeletas : duas botinas de cano largo, que ali estavam tal e qual um elmo : de fazer inveja ao próprio Elvis. Solfejando: "Vejam só que Festa de Arromba, noutro Dia eu fui parar"... folheou desordenadamente a velha agenda, até encontrar o telefone da Mariazinha : Será que ela ia para a Tertúlia? Tantas vezes me rejeitou "só porque sou pobre demais", pensou. Quem sabe ,hoje, a lábia tradicional, a cantada tantas vezes insulsa não faria efeito? Tentou discar várias vezes. Não entendia por que , sempre atendia uma voz chata e monocórdica pedindo para verificar novamente o número, que não tinha 07 dígitos, dizendo ser de uma tal de Telemar . Nem sequer falava na SERTESA.
--Encontro com ela, por lá!
Na rua buscou com os olhos o famoso "Mustang Cor de Sangue". Como só avistasse um fusquinha estranhamente familiar, entrou cantando "Meu Calhambeque, bibite..." Ah! Mas o carango não quis pegar na chave, pois aí pegou no tranco mesmo : "With a Little Help From My Friends". Saiu em disparada, como que derrapando nas tortuosas curvas da estrada de Santos e ia matutando com seus colares: "Existem mil garotas atrás de mim .
Entrou no Clube. Aos poucos, na penumbra, foi reunindo a velha patota. Estavam lá , alegres todos , mas um pouco distantes , como se atônitos se mostrassem sobreviventes de alguma catástrofe longínqua e impalpável. O Rum com Cola foi desanuviando os semblantes e , em pouco, estavam todos no ponto, morou? No palco, os Fevers apareceram quentes como nunca. Enquanto os Pholhas tocavam, alguém se lembrou, discretamente, de algum outro tipo de folha bem mais inflamável e que rolou incandescente de mão em mão , levando, magicamente, os jovialíssimos Golden Boys a brilharem em feitio de cometa, como certamente nunca tinham resplandecido até então.
--"Bicho, olha quem tá ali!"
Não soube nunca ao certo quem teve, na rodinha, aquela iniciativa. Olhou do lado e ali estava, a paixão da sua vida; aquele broto a que mais amou . E dela, até aquela data, sequer ao menos tinha ganho um beijo, um toque mínimo que fosse... ou seria por isso mesmo que tanto ainda a amava? Algum louco já dissera ela tinha se casado e separara há pouco tempo, mas agora, não tinha nenhuma sombra de dúvida: tinha sido, ao certo, um simples namoro, uma volátil chuva de verão. Mariazinha era a mesma menina na sua saia plissada, nos seus olhos negros, profundos e expressivos ; no seu sorriso sensual, leve e enigmático. Tentou balbuciar alguma coisa, algo assim como: "Você é o tijolinho que faltava na minha construção"... mas percebeu que todas as palavras pareciam supérfluas e desnecessárias: a orquestra atacava de "And I Love Her ". Simplesmente tomou-a nos braços e começaram a dançar num espaço infinito, etéreo e atemporal, como se passado e presente houvessem se fundido: como se a vida tivesse se iniciado naquele exato momento, rompendo com estardalhaço o ovo do sonho que havia hibernado por tantos e tantos anos...

26/12/09

Peru de Natal

Dr. Túlio Montenegro parou por um momento, no pequeno ambulatório de Cirurgia, observando aquela senhora atarracada e gorducha.Ela entrava para a revisão , com um enorme sorriso estampado no rosto. Em meio àquela simpatia explícita, ele disfarçou um pouco o cansaço e sequer percebeu a enorme caixa que ela trazia nas mãos, amarrada desajeitadamente com cordões. Por um buraco ,no topo, em feitio de periscópio, emergia a cabeça negra e o bico vermelho daquilo que demorou muito a perceber se tratar de um peru.”Taqui queu trouxe pro Senhor, Dr. Túlio” -- foi logo gritando a velha bonachona, desfiando um rosário de agradecimentos, pelo tratamento recebido e pela cura. Dr. Túlio já se acostumara àquilo e agradeceu do fundo do coração pelo presente. Paciente rico sequer retribui o favor, acha que foi tudo obrigação e reclama das mínimas coisas . Aprendera, no entanto, que os pobres mostram-se assim: agradecidos, despojados e são eles que acabam fazendo ou destruindo famas. É que existem tantos e tantos no país e fazem-se tão solidários entre si, que funcionam como uma grande agência publicitária :levam suas mágoas ou agradecimentos de língua em língua, de casa em casa : vox populi, vox dei .Pensou , enquanto a examinava, após um muito obrigado efusivo, na tarefa , digna de Indiana Jones, para transportar aquele presente do interior do estado até à capital. Primeiro a cuidadosa engorda do bicho, forçando milho de goela abaixo, por alguns meses. E o tratamento dos gogos eventuais? Depois a difícil embalagem da ave tão grande, contida dentro de uma caixa de papelão. Sem falar nas dificuldades do transporte do peru, dentro do ônibus, sob protesto do cobrador de dos outros passageiros. Depois ela ainda teve que empreender a caminhada da rodoviária até o hospital , com o peso da penosa grande e gorda e dos anos da carregadora.Aquilo sim, pensou Dr. Túlio com os botões da bata branca, aquilo sim senhor é que era uma retribuição, um reconhecimento pelo trabalho prestado e que gratificava sua alma bem mais que muitos pagamentos de cirurgias de novos ricos.
Depois que a encorpada paciente por fim deixou o consultório, Dr. Túlio acordou para o problema que agora tinha às mãos. Faltavam ainda uns dois meses para o Natal, morava num apartamento confortável e amplo, mas num apartamento ! Não tinha chácaras. Onde diabos iria hospedar aquele bípede por tanto tempo ? Colocou-o na mala do carro e partiu para casa, após o expediente. Ao chegar, já levou uma bronca da mulher pela aquisição de um novo e incômodo hóspede. “Vai melar tudo, não tem lugar para botar este bicho aqui, é melhor dar para o vigia”.Dr. Túlio, pacientemente, explicou à esposa o esforço da senhora para trazer o presente , não parecia justo e cristão livrar-se da lembrança. Finalmente acordaram que o peru ficaria amarrado na área de serviço , esperando para nutrir a ceia de natal dos Montenegro. O bicho acomodou-se por lá. Manteve aquele ar meio passivo, aquele olhar vívido e atravessado e só soltava sua salva de gluglus quando a filha menor de Dr. Túlio, punha-se a incentivar a ave com assovios.A menina, aos poucos foi se afeiçoando ao peru. Sua cachorrinha poodle, Filó, com o passar dos dias, criou uma amizade estreita com o bicho, a tal ponto que só dormia com a cabeça recostada nas suas asas. O afeto da criança terminou por contagiar a babá , a cozinheira e, por fim, a mãe que descobriu a importância da amizade natural que brotou dentro de sua casa e que de alguma maneira contagiou a todos.
Semana antes do Natal, Dr. Túlio Montenegro lembrou-se de um outro desafio. Diferentemente dos perus da Sadia, era preciso matar aquele animal enorme, de véspera. Quem diabos sabia mais fazer isto ? Depois do galeto congelado, do chester temperado, todo mundo desaprendera o ritual macabro : embebedar o peru com aguardente, sangrá-lo friamente , quando já estivesse grogue, pôr na água fervente, despelar e tirar os canhões... Desesperou-se quando descobriu que já não existiam, nesta geração, carrascos de peru! Alguém no hospital informou de uma atendente de enfermagem que era metida em magia negra e que possivelmente ainda devia manter a frieza necessária para tamanho assassinato. Procurou-a e combinou com ela, quase que clandestinamente, como se premeditasse um crime, a possibilidade de realizar este trabalho sujo. Um pouco a contragosto a empreita foi acertada.
Véspera de Natal, a calamidade! Dirigiu-se à área e pediu à cozinheira que colocasse o peru na caixa pois ia levá-lo ao sacrifício. Aí veio a avalanche: a filha começou a chorar e a gritar, a cozinheira e a babá , emburradas adiantaram que não preparariam o peru abatido e a esposa, berrando , avisou logo que se ele inventasse de matar o bichinho, simplesmente não haveria clima nenhum para se fazer a ceia de natal.Até Filó latia sem parar como se acuasse tatu. Dr. Túlio, diante de tantos advogados peruanos, não teve outro jeito, senão recuar. No outro dia, iluminou-se com a certeza de que nunca tinham feito uma ceia mais imersa no espírito natalino. Na área o peru e Filó como que reconstituíam a majestosa cena da manjedoura . Aos amigos e colegas que a partir daí, cientes da história, o perguntavam quando ia matar o peru, ele respondia com o sorriso que havia roubado daquela humilde senhora do interior :
--- O peru, meus amigos, vai morrer de velho, agora ele já é Montenegro !

22/12/09

Olhe aqui, meu senhor!

Acredito que nada existe tão sincero e objetivo quanto aquele bilhete de despedida dos suicidas. Nele se colocam as verdades cruas e sem dissimulações, mesmo porque este tipo extremo de literatura não permite revisão e copidescagem. O estilo , normalmente , tende a ser mais substantivo e menos adjetivo. Quem mergulha nos mistérios da escrita busca a transparência dos suicidas. Percebe-se bem que os grandes textos são escritos com aquela certeza do testamento derradeiro, como se o autor estivesse subjetivamente deixando a vida para entrar na história. E num mundo tão pouco poético como o que vivemos, onde esmaeceram definitivamente as amarras do sonho, do mito, da transcendência; quem já não pensou, seriamente, em deixar este mundo pela porta dos fundos ? Muitos talvez tenham desistido com a certeza que a vida é insignificante demais para merecer um ato tão heróico. Este assunto veio à baila, quando me lembrei, esta semana da carta de um primo que , anos atrás, buscou a solução definitiva, na tentativa de afastar-se dos fantasmas que o perseguiam sem nenhuma trégua. Entre as mensagens que legava para a família, sem maiores ressentimentos, terminava com uma declaração de amor a uma de suas paixões : “E sempre fui Vascão!”
Não sei bem como, esta frase tocou-me a mente, já passados quase trinta anos do trágico acontecido, no momento em que, por ironia, o Flamengo chegava ao Hexa-Campeonato. Como rubro-negro, misturei minha alegria à satisfação de uma imensa torcida se que espraiou por todos os cantos do país. No fundo, imaginei que lá chegaríamos, pois, este ano, tínhamos enviado para junto dos anjos dois flamenguistas do mais fino jaez : Seu Almir Carvalho e o grande Orney Moura. Certamente eles lá estavam, cutucando nossos santos protetores, mexendo os pausinhos e secando, , dissimuladamente, concorrentes como o São Paulo e o Internacional.
Observando aquela explosão coletiva de euforia por parte da seita rubro-negra e , por outro lado, os atos de vandalismo da torcida do Curitiba, pelo rebaixamento à segunda divisão, pus-me a refletir sobre a fonte de tamanha exaltação que , às vezes , chega a beirar o fanatismo. A televisão só se apoderou das casas e consciências , aqui no Cariri, aí pelos anos 70. Antes disso assistíamos às partidas de futebol apenas pelo Rádio. Até os jornais, entre nós, não chegavam com regularidade. Que magia fazia com que as crianças escolhessem um time para torcer ? Muitos delas nunca tiveram o prazer de ver seus times jogar e, tantas vezes, sequer jamais conheceram fotografias dos seus ídolos. E mais, time de coração é para toda a vida, independentemente de desempenho, de vitórias, de campeonatos. Talvez a paixão do torcedor seja aquela única eterna, definitiva: até que a morte os separe; ou talvez mesmo sobreviva à foice da velha, como , agora, Seu Almir e Orney parecem provar. De que fonte flui tamanho potencial de energia ? Que força misteriosa faz com que o menino ainda pequeno já comece a balbuciar o nome do seu time predileto?
As guerras tão freqüentes na história da humanidade foram, paulatinamente, sendo substituídas pela diplomacia. Nossa sanha quase selvagem de ver escorrer o sangue dos inimigos se foi transferindo, pouco a pouco, para os coliseus. As batalhas hoje se travam, na sua maior parte, nos estádios. No fundo, no inconsciente coletivo, se assiste ao embate não de duas equipes esportivas, mas de dois exércitos. Por isso mesmo é que muito facilmente os estádios se transformam em campo de guerra e o que aparentemente parecia uma simples competição esportiva termina por reeditar as antigas batalhas com muitas baixas e feridos. Os jogadores vencedores são heróis imediatos e louvados como guerreiros míticos. Quando a Seleção Brasileira ganha da Argentina é como se tivéssemos, novamente, vencido a Batalha de Monte Castelo.
Quando diplomata em Los Angeles , Vinicius de Morais conheceu um milionário que não compreendia a razão do poeta querer voltar desesperadamente para o Brasil. Como, se estava residindo no paraíso terrestre, arrodeado das maiores beldades de Hollywood, circulando nas mais sofisticadas rodas da capital mundial do cinema? Em um poema chamado : “Olha aqui, Mister Buster”, Vinicius definiu claramente como é construída a escala de valores de cada um de nós:


“Me diga sinceramente uma coisa, Mr. Buster:

O Sr. sabe lá o que é um choro de Pixinguinha?

O Sr. sabe lá o que é ter uma jabuticabeira no quintal?

O Sr. sabe lá o que é torcer pelo Botafogo?”

Além, muito além do paraíso artificial ofertado pela mídia, pelo consumo, existe, dentro de cada um de nós o sabor inefável dos pequenos prazeres, dos mais simples e inexplicáveis quereres. Ferrari novinha, Bolsa Louis Vuitron, Iate, Hotel 5 Estrelas ? Tudo bem, legal, legal... Mas sabe lá você o que é filhós, o que é um doce de leite da Isabel Virgínia, o que é um baião de dois com pequi, o que é um sanduíche do Enoque, meu Senhor ? O que é torcer pelo Mengão, Mister Buster ?

18/12/09

L´état c´est moi

Genealogia é coisa de gente importante e abastada. O cabra melhora de vida, toma ares de emergente e, de pronto, vai escarafunchar as origens. No fundo, quer mostrar que se trata de um PO, puro de origem, que sua boa condição atual não foi um simples acaso, um mero golpe de sorte. “Meu bisavô foi herói na Guerra do Paraguai !” “ Meu tataravô herdou todas as terras onde hoje se situa a cidade de Matozinho!” Como, entre nós, mais cedo ou mais tarde , todas as linhagens chegam invariavelmente na Taba ou na Senzala, há que se usar inúmeros artifícios no intuito de manter a pureza e nobreza dos ascendentes. Como índio e escravo não possuíam documentos, vão sendo apagados das árvores genealógicas, citados apenas pelo primeiro nome e, no geral, se lhes dão profissões tidas como mais nobiliárquicas: proprietário rural, empresário,comerciante etc. Desde a Colônia, os trabalhos manuais sempre foram tidos como coisa de gentinha, os artesãos, assim, tornam-se fantasmas nestas árvores, frutos que se vão encobrindo por trás das ramagens dos anos. A pobreza pode até ser divulgada e enaltecida desde que o pé rapado, no transcorrer da existência, tenha dado a volta por cima e se tornado um herói, um político poderoso , um artista, uma pessoa famosa. A coisa é tão séria que os espiritualistas buscam, também, construir sua Árvore Genealógica da pré-vida, num trabalho quase que arqueológico, montam o que cada um foi em outras encarnações. Poucas vezes reencarnamos como escravos, como mendigos, como bandidos, o mais freqüente é ter sido filho de um Faraó, ter vivido como nobre da Corte de Luiz XV, ter-se investido no corpo de algum General do exército napoleônico. Talvez, no fundo, todos lutem por dar algum sentido a suas vidas, procurando lastros, lançando âncoras na tentativa de fundear nossos navios existenciais que singram a deriva em meio ao tsunami da morte de todos os dias.
Cerdônio Benuar chegou a Matozinho aí pela década de 1920. Tornou-se um próspero comerciante na cidade e, no inventário, legara aos descendentes além de inúmeras propriedades , mais de vinte imóveis na Vila. Os filhos e netos tocaram os negócios do velho com muita maestria e foram ampliando sobremaneira o patrimônio da família. Quebraram a inflexível regra de “Pai rico-filho nobre-neto pobre”. O sobrenome Benuar Cerdônio legou também aos seus descendentes, no entanto, desde tempos imemoriais a família era conhecida como “Canela Preta”. Talvez a mudança tenha advindo da estranheza do “Benuar”. Consta que os filhos primogênitos do patriarca ainda andaram puxando peixeira por conta da denominação. Nos anos 40, no entanto, Caledônio, um dos filhos mais novos, enveredou pela política e assumiu , de vez, o sobrenome. Depois de muitas e muitas eleições, a família terminou assimilando definitivamente o “Canela Preta”. Junto à assimilação, no entanto, vinha anexa toda uma mitologia gloriosa e épica sobre o nome familiar.
Segundo eles, o primeiro Benuar teria vindo fugido da França. Célion era filho de Luiz XVI e de Maria Antonieta e, na hora do pega-pra-capar, em plena Revolução, uma mucama chamada Louise Fragonard, havia fugido com a criança, no intuito de livrá-la da guilhotina. Em pleno inverno, fugindo a pé, haviam, por fim , chegado a uma pequena cidade do Sul da França chamada de Tarbes. Chegaram enlameados e sujos . Louise contou uma história fantasiosa que havia fugido de um marido louco e violento que queria matar a ela e ao filho. Ali ficaram conhecidos como os “Pied Noir”, ou , na tradução, os pés pretos. O “Pied Noir” terminou virando na corruptela de “Benuar” . Fugiram depois para a cidade de Viseu, em Portugal, uma vez que estavam sendo perseguidos pelos revolucionários e seus asseclas. Célion casou ainda em Portugal e gerou uma única filha : Leopoldina Benuar. Ela seria a avó de Felipe Benuar que veio morar no Brasil e que teve entre sua descendência Cerdônio Benuar aquele que veio bater em Matozinho. A família explicava que por conta do francês “Pied Noir” , pé preto, é que veio o Benuar, que em Matozinho, para facilitar as coisas, virou : ”Canela Preta”. Os “Canelas Pretas” geralmente terminavam a narração da história declarando : se voltar a Monarquia na França, nós vamos reivindicar nossos direitos, pois somos co-sanguíneos de Luiz XVI: “O Estado é nóis mermo aqui!”.
Esta era a versão épica apresentada pela família . Existia, no entanto, uma outra menos heróica e mais plausível e que circulava, à sorrelfa, de boca em boca. Quem a narrara, pela primeira vez, havia sido o velho Sinfrônio Arnaud, já beirando o próprio centenário. O homem guardara a versão oficiosa quase como segredo de estado, pois sempre se fizera grande amigo dos “Canelas Pretas”. Só contara porque, segundo os amigos, já nos noventa, andava “tresvariando” . Cerdônio, segundo o velho Arnaud, era filho, na realidade, de uma prostituta antiga de Matozinho chamada Judite. Ela ali fundara um dos primeiros rendez-vous da cidade conhecido por todos por “Caçuá”. O nome Benuar, na realidade, seria uma corruptela de “Caçuá” e não sobrenome porque , rodada como era Judite, seria impossível saber quem era o pai sem fazer exame de DNA em todos os homens casados e solteiros da redondeza. Embora existissem suspeitas sérias em cima do Padre Umbelino Candeia. Bom, e o sobrenome famoso “Canela Preta” veio por conta da atividade primeira de Cerdônio, nada higiênica: “Esgotador de Fossa”. O homem , trabalhador como era, vivia com as canelas pretas , calabreadas de excremento.
Bem, amigos, aí vão as duas versões. Escolham a que melhor lhes apetecer. A genealogia de Celedrônio não é diferente de tantas outras fabricadas por aí. De qualquer maneira, se um dia forem a Matozinho, aconselho que esqueçam a versão do velho Sinfrônio Arnaud. Ninguém tem pé-de-ouvido prá fuxico, nem barriga prá amolar lambedeira de doze polegadas.

10/12/09

Meias & Cuecas

Pois é, amigos, se restou ainda uma quotinha de indignação por aí, guardem com muito carinho. Não vai faltar oportunidade de usá-la. Agora mesmo estourou mais um escândalo: a distribuição de dinheiro, arrecadado pelo comércio de licitações, em Brasília, por José Roberto Arruda, Paulo Octávio e seus asseclas do Democratas e quadrilhas outras afins. Desta vez, nem o galho de arruda pode nos socorrer. As imagens colhidas pela Polícia Federal parecem irrefutáveis, mas claro, fazem-se necessárias outras provas: a venérea pode ter sido contraída na bacia sanitária mal higienizada. Permitam-me, mais uma vez ,refletir sobre assunto tão repetitivo no noticiário nacional.
Primeiro, acredito que a atividade política está intimamente ligada à corrupção, ao favorecimento, ao compadrio, ao tráfico de influências. E isto não só no Brasil. Há apenas países em que o controle é mais rigoroso. Não existe uma linha divisória clara entre a política partidária e a contravenção. Entre nós, esta realidade é visível em todas as esferas da nação, uma simples gestão de uma associação comunitária, dificilmente será aprovada por uma auditoria minimamente séria. Não há eleição sem caixa 2, sem entrada de dinheiro sujo, sem negociação de cargos, de licitações, sem a semeadura inevitável do nepotismo. A política tem uma ética própria que hoje deixaria Maquiavel próximo ao processo de canonização. A bandalheira independe de desenvolvimento econômico, de forma de governo, de sigla partidária. A diferença básica está apenas onde a grana será depositada : na cueca ou na meia. A meu ver, o único filtro para a mamata desenfreada encontra-se no amadurecimento político do povo. Basta que o corrupto seja eliminado sumariamente pela cimitarra do voto para as coisas começarem a entrar nos eixos. Vejam a realidade brasileira: Arruda e Paulo Octávio já possuíam uma folha corrida péssima, que os tinha levado à renúncia temendo o impeachment, mas mesmo assim foram reeleitos pela população sem nenhuma dificuldade.
Querem ver outra curiosidade? Sete pedidos de Impeachment de Arruda até hoje já haviam sido protocolados no STF. Os partidos que davam apoio ao governo dele e se beneficiavam, rapidamente saltaram do barco: dizem que os ratos são os primeiros a perceberem o rombo no casco. O pedido da Bancada Evangélica, então, me pareceu interessantíssimo. O motivo não se ateve ao fragrante ilícito filmado e registrado continuadamente pelas câmeras, mas a uma outra causa bem insólita. Em um dos vídeos, após pôr a mão na bufunfa, a quadrilha fez uma corrente de oração, agradecendo ao Criador, pelo dinheirinho farto e fácil. Terá sido porque estes fragrantes já aconteceram também com alguns pastores e tudo, assim, torna-se perfeitamente normal? Ou porque não recolheram o dízimo da dinheirama? A CNBB também, em nota, se mostrou indignada com o uso de preces em momento tão pouco especial. Lá vou eu meter meu bedelho e enfiar uma outra reflexão, goela abaixo.
Ora, a oração feita pelos ladrões, agradecendo pelo furto aos céus, a meu ver, é perfeitamente cabível. Nossa relação antiética não é apenas com o profano, ela se estende a todas as nossas atividades humanas, inclusive ao nosso relacionamento com o sagrado. Vejam as promessas que fazemos aos santos. A maior parte das vezes, propomos uma espécie de escambo: se passar no concurso, meu São Sebastião ( claro que prejudicando vários outros que não tiveram a intercessão divina) eu dou duas sacas de feijão para a igreja. A mocinha amarra a imagem de Santo Antonio de cabeça para baixo, em um copo de água, e promete só libertá-lo se conseguir um marido. Ou seja, seqüestra e tortura o santo para conseguir seu intento. A mulher que todo ano faz a procissão de São José, em Março, em ano de seca, aproxima-se da imagem e ameaça: --- Se esse ano não chover, tu num vai ter procissão , não, viu ! Conheci uma senhora que praticava abortos, mas não os fazia nos domingos, por conta de uma promessa que tinha feito com Nossa Senhora do Carmo. O comerciante comete todas as falcatruas imagináveis, mas todos os anos ajuda na Festa da Padroeira e isso, por se só, o faz puro e imaculado. Todos essas condutas trazem embutidas uma ética bastante particular, condutas aparentemente cristãs, mas francamente pagãs na sua essência.
Arruda e Paulo Octávio não são muito diferentes da imagem de cada um de nós refletida no espelho. Quantos de nós não encheriam as meias, da mesma maneira, se tivéssemos a oportunidade ? O crime maior não terá sido terem filmado aquilo que todos nós já sabíamos? O mundo só vai mudar quando a indignação de cada um de nós se estabelecer na urna e não nas conversas de bar, entre um e outro scotch. E quando o preço da ilegalidade passar a ser pago na prisão e não nos templos, em módicos dízimos mensais.

03/12/09

Varal

Fundo de quintal. Uma corda estendia-se diagonalmente entre um galho de jaqueira e um ramo de figueira. Como que delimitava uma fronteira imponderável entre o pomar e o resto do mundo. Do fundo, a goela da manhã soprava um vento alísio que vibrava as folhas das árvores , arrancando do verde uma música lânguida e reconfortante. A um lado, logo abaixo da figueira, mal se entrevia uma mulherzinha atarracada, defronte a um tanque de alvenaria. Pano envolvendo a cabeça, vestido longo, desfalecendo o tecido solto até os pés, parecia uma afegã se dirigindo à mesquita. Uns braços roliços saltavam das mangas e, ritmicamente, iam batendo contra a laje do tanque, untadas de água e sabão, uma montanha de roupas. Elas se ajuntavam dentro de uma bacia posta por cima de um tamborete, ao pé da árvore. Lavadas, as peças iam sendo paulatinamente colocadas no varadouro, presas a pegadores, ao doce sabor adocicado do vento. Aos poucos, o sopro cálido , espargindo as roupas úmidas , como bandeiras desfraldadas, lhes roubava a umidade. Abaixo do varal estendiam-se vários buraquinhos, quase que milimetricamente esculpidos pelas gotas que escorriam das malhas de tecido.
À medida que as roupas se iam enxugando, alguns resquícios de manchas se tornavam mais visíveis em meio ao encardido das vestes. Como se o varadouro fosse um mastro e cada peça uma bandeira a expor simbolicamente histórias de batalhas pretéritas e seus espólios de guerra. A cueca do adolescente tentava esconder a mácula próximo a braguilha, resultado do míssil lançado, a contra gosto , na polução da noite anterior. A fraldinha do bebê , por outro lado, não estava nem aí para nódoa amarronzada que lhe marcava o centro do quadrilátero, como se calculada geometricamente por prumo de pedreiro. A calçola rósea da mocinha avermelhava-se ainda mais, tentando esconder a marca rubra da primeira menstruação. A colcha de cama tomava egoisticamente grande espaço do varal e fora virada com o lado avesso para o mundo, quem sabe assim não se ocultavam melhor os claros sinais da batalha de Eros travada por um casal na noite anterior ? No meio delas, uma mancha oleosa escura fazia um contraponto esquisito com as outras mais esbranquiçadas. A calça comprida parecia olhar com empáfia para os outros trajes pendurados na corda, entendia-se claramente ser do dono da casa, até porque mostrava como vestígios o respingado da tinta, um pouco esmaecida de um pintor de paredes. A Samba-Canção do vovô , com as desvanecidas manchas amareladas da incontinência, olhava algo sorridente para a fralda, presa do outro lado da corda, percebia claramente que as extremidades se tocam. O vestido de cambraia da dona de casa estampava manchas indeléveis, já aparentemente imunes à lavagem , típicos resquícios da cotidiana batalha doméstica.
De repente, a repetitiva e costumeira paisagem pareceu estilhaçar-se. Os galhos entrelaçados da figueira e da jaqueira fremiram como se assumissem o testemunho ocular de um crime perpetrado. Um macacão jeans, rapidamente esfregado pelas mãos da mulher, foi colocado, disfarçadamente, no varal. Mal ocultava marcas de óleo escuro que resistiam ao enxágüe. A colcha o observou com um ar de indisfarçável familiaridade. Um lufada de vento mais forte fez com que suas pernas enroscassem languidamente o vestido de cambraia, sob o visível olhar de reprovação de todo o varal. Abaixo, na terra úmida , os fluidos escorridos se mesclavam em homogeneidade, sem preconceitos. Corriam líquidos , como afluentes de um rio maior chamado vida. Unidos na fluidez , já era impossível definir sua origem. Apenas uma nódoa oleosa destoava , sobressaindo-se heterogeneamente no fluxo, dificultando a respiração dos peixes e conciliação dos elementos a caminho da foz.

27/11/09

Presente !

Uma das artes mais difíceis é, certamente, a de presentear. Não é brincadeira vestir o sonho alheio e pôr-lhe adereços. Mesmo os amigos mais chegados , os companheiros de longas jornadas aumentam as cãs na hora de escolher presentes . Fica sempre o medo de não agradar e, pior, o de que a pessoa agraciada tenha que simular ter gostado e ,muitas vezes, usar a lembrancinha com o fito único de encarnar um personagem pseudofeliz. A coisa é tão séria que nem adianta contar com a ajuda do futuro presenteado. Perguntado , ele , certamente, poderá optar por um objeto mais barato, mais simples, mesmo no íntimo entendendo que merecia uma coisa muito melhor.Se se opta por um artigo muito caro a aniversariante rapidamente poderá concluir que aquilo é consciência pesada e que o marido andou aprontando, se , por outro lado, corre-se para um material mais barato, mais em conta, imediatamente ela pensará : Meu Deus, e eu só valho isto ?
“Zé Idéia”, um dos nossos filósofos de praça, talvez não tenha decifrado o enigma, mas, ao menos, criou alguns caminhos que não devem ser trilhados por quem acaso queira se sentir algo seguro nesta dificílima arte. O grande desafio estará sempre no presentear as mulheres , me diz ele, apesar de parecerem românticas e sonhadoras , sempre se deve buscar a estrada do pragmatismo. Lição primeira:nunca dar eletrodomésticos ou outros objetos que lembrem trabalho de casa, ela poderá entender que você só se interessa por uma mulher que esquenta a barriga no fogão e esfria na pia. Também não adianta valer-se de peças íntimas como lingeris , sutiãs, calcinhas sensuais: você poderá estar assinando um atestado de que a quer como objeto sexual. Segunda lição : nada de utensílios para malhação como marombas, esteiras, bicicleta ergométrica : no fundo você estará chamando-a de gorda e balofa. Terceira lição : fugir do terreno escorregadio de roupas e sapatos e de tudo que precise de número para ser adquirido: a probabilidade de acertar nestes casos, segundo cálculos da NASA, é exatamente zero. Se nem elas mesmas sabem o que gostam e querem usar, afirma “Idéia” você vem com esta pretensiosa intenção de descobrir ? Quarta lição : nada de presentes pendidos para o lado artístico como livros, cd´s, dvd´s, quadros , o gosto das mulheres neste setor é não só insondável mas igualmente mutante como o vírus da gripe. Zé conta que um amigo seu mandou fazer um quadro por um artista conhecido, copiado de um retrato da namorada e ela simplesmente odiou, o rapaz devia saber que as mulheres sempre se acham mais bonitas e sensuais que os quadros e retratos que porventura se consiga fazer delas. Quinta lição: Cestas de café da manhã e flores mexem com o coração do sexo feminino, mas têm pouca autonomia de vôo , sempre carecem de um acessório e aí o problema volta à estaca zero. Sexta lição : jamais interrogar sobre o presente preferido, você se mostrará óbvio demais e pouco criativo. Sétima lição: maquiagens, perfumes, shampoos, cremes são produtos extremamente especializados e individuais , nem Helena Rubinstein tem cacife para dar consultorias neste assunto. Conclui Zé Idéia: nada do que você ofertar terá um terço do impacto que você pretende causar, com exceção talvez dos diamantes e carros importados.
No fundo, quem sabe, a grande incógnita reside no timing.Quando namorados e amantes , qualquer mínimo objeto: um papel de bom-bom, um bilhete, uma pipoca são sacralizados num ritual de hierofanização. É que o amor e a paixão se bastam e têm a força de consagrar tudo que lhe é tocado. Com o tempo , esmaecido o sentimento, descolorido o afeto, vamos tentando substituí-los por lembrancinhas, por presentes que talvez merecessem agora o nome de ausentes. É como se tentássemos reavivar uma aquarela que desbotou , mudando o seu lugar na parede da casa. O mesmo sol que um dia fez a aquarela brilhar é o mesmo que lhe roubou a cor e nada, nada neste mundo tem a grandeza e a intensidade daquele sentimento que um dia banhou nosso coração com o doce mel da paixão e a calda quente e viscosa do querer.

21/11/09

Gesta de Arrebol

“Um fim de mar colore os horizontes”
Manoel de Barros

Reconheço : sou um espécie de mestre frustrado. Filho, sobrinho, afilhado de professores e marido de uma educadora, imagino que ,no íntimo, gostaria de estar numa sala de aulas. Até tateei a profissão por um tempo, mas terminei sendo colhido pelo vendaval de uma outra atividade igualmente espinhosa e gratificante: a Medicina. Mas, nas profundas escarpas do espírito, sempre me turva uma certa inveja quando me deparo com os educadores. Percebo que eles têm nas mãos a possibilidade única de transformar pessoas e edificar nações. Se os pais já se sentem realizados vendo seu sangue disseminando-se no rio do tempo, entre filhos e descendentes, imaginem a felicidade do professor pai de incontáveis rebentos da sabedoria e do conhecimento. Como médico, pressinto que temos a possibilidade de endireitar o caule, cuidar da casca, consertar os galhos , ajudar no desabrochar do fruto; mas só o mestre guarda consigo os mistérios e segredos da germinação da semente. A Medicina recupera corpos, a educação funde consciências.
Hoje tudo isso me veio à mente, quando o maior dos mestres -- o tempo-- levou na sua lufada um de seus colegas. Chamava-se Alderico de Paula Damasceno. Ele exerceu o magistério entre nós por mais de sessenta anos. Discípulo do maior historiador caririense , o Padre Antonio Gomes, o professor Alderico foi um visionário. Ensinava história crítica nos anos 60-70, em plena Ditadura Militar, num tempo em que a cadeira de história, em geral, se confundia com a de Contos de Fadas e Histórias da Carochinha. Exigia, com veemência, de todos os seus alunos, uma clara e pessoal opinião sobre pontos específicos da História Geral e do Brasil . Tinha verdadeiro pavor ao que ele chamava de “Decoreba”. Premonitoriamente, antevia os rumos da modernidade onde tudo se imita, se copia-cola, se macaqueia. O professor ensinava que os livros de história apresentavam apenas a versão oficial e que era imprescindível ,a quem desejasse entender o mundo, levantar o véu da aparente normalidade e descobrir as íntimas razões dos fatos que geralmente se encontravam depositadas no baú da Economia. Trabalhava com provas abertas, tinha pavor da loteria da múltipla escolha e mais: subtraía preciosos pontos a cada erro de português cometido. Entendia que o conhecimento da Língua era condição sine qua non de sobrevivência , soberania e cidadania.
Devemos ao professor Alderico ainda uma outra descoberta igualmente mágica. Aficionado da Educação Física ele cobrava dos seus alunos condicionamento e terá sido um dos pioneiros, entre nós, em associar a Atividade Física Regular a uma melhora na saúde humana. Como treinador da nossa Seleção Cratense – um das suas paixões – o professor Alderico já entendia a importância do treinamento físico regular na melhoria do desempenho esportivo, em tempos que isto era mera especulação e a Medicina Esportiva ainda engatinhava. Esta faceta de sua personalidade terminou lhe proporcionando a energia hercúlea que o acompanhou por noventa anos , enfrentando uma terrível queda de braço com a “Indesejada das Gentes” por cinco meses. Gostava da vida e, percebo, era esse amor que o mantinha vivo e esperançoso mesmo ante todas as vicissitudes e limitações da idade.
Inúmeras gerações de jovens foram forjadas pelo professor Alderico: Professores, engenheiros, médicos, juízes,promotores, artesãos, comerciantes, filósofos, um sem número de profissionais das mais diversas atividades, espalhados pelos recantos mais recônditos do país. Fundidos pela têmpera do Mestre, todos carregam consigo um pouco daquela determinação e vigor. Simplesmente porque Alderico não era um simples professor de História ou Educação Física. Seus ensinamentos sobre passavam as páginas dos livros , a mera grade curricular, ele ensinava uma matéria dificílima e rara chamada : “Vida”.
Como um bom missionário viveu beneditinamente. Guardava , no entanto, um tesouro depositado carinhosamente numa ampla sala da casa: sua biblioteca. Muitos dos seus livros hoje se encontram comigo e, a cada dia, me pergunto se sou digno da herança recebida. O Mestre sabia de cátedra que a riqueza não se concentra no brilho do ouro e do diamante, nem no tilintar das moedas, mas numa outra fulguração mais brilhante que o sol e que inebria almas e mentes : o conhecimento.
O professor Alderico fecha um ciclo áureo da educação cratense que contou com : Pe Gomes, Pe David, Vieirinha, Zé do Vale, Adalgisa Gomes, Luiz de Borba, Eneida Figueiredo, Ivone Pequeno, Gutemberg Sobreira e muitos outros. Fecha-se apenas um parágrafo, a história continua indefinidamente em aberto e continua sendo escrita, criticamente, por seus incontáveis discípulos. Hoje, triste, sei que falo de crepúsculos, mas carrego no coração a perfeita certeza, que este por-de-sol é apenas o prenúncio de muitas auroras por vir. No horizonte, em meio ao negror da noite, já se percebem os sanguíneos raios que defloram a escuridão e emprenham o arrebol vindouro de claridade e de luz.

17/11/09

Muros & Pontes

Não terá sido, certamente, por mero acaso que se considera a Grande muralha da China , por consenso, a maior obra da engenharia humana. Os seus mais de 8000 kilometros, construídos por mais de quinze séculos, além de ser a única construção humana visível do espaço sideral, credenciam-na a este posto. Acredito, no entanto, que existe, como em tudo neste mundo, uma razão subjacente, para tamanho encantamento. A humanidade é fascinada por muralhas. Desde o Gênesis, quando nossos ascendentes primevos – Adão e Eva—foram escorraçados “para fora dos jardins do Éden” , subentende-se que alguma fronteira existia entre o paraíso e o resto do terra: quem sabe uma muralha? A queda de Tróia pressupôs um drible nas suas muralhas através das peripécias de um Cavalo oco, atapetado de guerreiros no seu bojo. O crescimento das nossas antigas civilizações aconteceram pela a construção de fortes, muros , cercas, com o objetivo claro de protegê-las contra o ataque dos inimigos. Um Muro, também, - o “das Lamentações—é o lugar mais sagrado dos judeus, nos dias de hoje. O desenvolvimento da Sociedade Feudal e depois Capitalista erigiu o muro como seu tótem: o símbolo da propriedade privada. Após a Ia. Grande Guerra, a França criou também a sua muralhinha na Fronteira entre ela, a Itália e a Alemanha: a Linha Maginot. A Guerra da Coréia criou um muro virtual : o Paralelo 38. Mesmo com o advento do comunismo, nos primórdios do Século XX, o muro continuou plenamente em voga, basta lembrar a Construção do mais famoso deles, o de Berlim, em 1961. A queda do de Berlim , em 09/11/89, há exatos vinte anos, não cessou a construção de muitos outros muros . Os Estados Unidos erigiram um imenso na sua fronteira com o México na tentativa desesperada de impedir a entrada de migrantes hispânicos. Israel elevou em 2002, na Cisjordânia, um outro muro com o fito de afastá-la dos palestinos. Nos tempos atuais, as grandes cidades dividem-se entre os criminosos presos por trás dos muros das prisões e o resto da humanidade presa atrás de muros altíssimos construídos ao redor de suas residências. Os maiores conflitos mundiais entre nações e entre pessoas encontram-se centrados em limites de fronteiras: até onde vai o meu muro e onde começa o seu ? O adolescente, na esquina, se pergunta : deve ou não usar um muro plástico ( a camisinha) , na tentativa de evitar a gravidez e as doenças sexualmente transmissíveis ? Existem ainda as paredes que construímos sem nenhuma argamassa: intuitivamente cada um dos nós delimita um espaço. Até aqui é meu, até aqui é seu : no ônibus, na rua, no trabalho, na escola, em casa. Sem falar nas imensas paredes que erguemos ,psicologicamente, entre nós mesmos e as outras pessoas: inimizades, picuinhas, despeito, inveja, competição. A raiz da intolerância no mundo encontra-se no soerguimento paulatino de muitas barreiras : ideológicas, religiosas, culturais, étnicas, econômicas.
A queda do Muro de Berlim, há vinte anos, representa muito mais que o esfacelamento de uma ideologia, de uma outra maneira fechada e maniqueísta de interpretar o mundo. O Muro talvez seja o maior símbolo histórico da humanidade. A respiração do planeta depende da queda de infinitas muralhas construídas física, virtual e psicologicamente ao longo de toda nossa história. O futuro depende da nossa capacidade de fabricar pontes, passarelas, no lugar de muros e cercas. Quando levantamos uma fortaleza , nem percebemos, mas na outra sala, simultaneamente, já começamos a confeccionar o nosso próprio Cavalo de Tróia.

11/11/09

Casanova de casa nova

-- Aquilo não é uma mulher, é um cão perdigueiro !
Esta talvez tenha sido a mais perfeita definição da mulher de Salustiano, feita por um de seus amigos, numa mesa de bar. Salu( como era conhecido na patota) sempre fora chegado a uma gandaia. O bordel sempre tinha sido o templo maior de suas oferendas. Seu oratório era preenchido pelos deuses pagãos: Dionísio, Baco e Vênus. Parece que tinha sido castigo! Já entrado nos quarenta, terminara por casar com D. Guilhermina: mulher madurona, sistemática, cuja maior diversão era ir para quermesses e assistir às reuniões de casais com Cristo que Salu acompanhava, a contragosto. Não bastasse tudo isso, a patroa de Salu era extremamente ciumenta. Parecia um cão farejador. Ligava para a repartição do marido inúmeras vezes ao dia, como se estivesse fazendo chamada. Quando o pobre retornava para casa, procedia-se uma revista rigorosa, digna de Sherlock Holmes, em todos os seus pertences e vestes. D. Guilhermina olhava atentamente a Agenda, em busca de telefones suspeitos, ou bilhetes. Revistava ainda cuidadosamente todas as roupas externas e íntimas procurando fragrâncias estranhas, cabelos femininos ou marcas de Batom. Algumas vezes, chegou a examinar, com atenção quase urológica, o próprio corpo de Salu, fingindo-se de mulher envolvente e carinhosa.
Apesar de todo cerco impingido por D. Guilhermina, nosso D. Juan não havia perdido de todo o espírito aventureiro. Como, por mais de uma vez, tinha sido flagrado, com uma ou outra prova material, foi desenvolvendo um ritual digno da CIA ou do MOSSAD. Carregava no porta malas, escondida, uma maleta fechada com um sem número de utilitários : soluções para retirada de manchas, aromas vários para disfarçar perfumes, óleo e graxa para simular “pregos”no carro e justificar atrasos , bateria descarregada( sempre) para justificar celular fora de área e por aí vai...Não bastasse isso, tinha uma rede de auxiliares digna de nota, capaz de falsear vozes, inventar histórias/desculpas mirabolantes, forjar documentos e álibis. A mulher tinha, porém, pacto com o demo: devia ir para o Afeganistão procurar o Bin Laden, diziam os amigos. Um dia, suplicante, pediu que ele a contasse sobre qualquer aventura após o casamento, jurando calma e compreensão, pois, dizia, sua fobia não era de chifre, mas de ser enganada sem saber. Salu, para testar, começou a falar sobre alguns namoricos da infância e, mal tinha passado do segundo, já D. Guilhermina ia quebrando todos os pratos da cozinha no tubo de imagem da TV. Imagina se falo os do pós-matrimônio, pesou Salu, aliviado em meio aos destroços da III Guerra Mundial.
O período de maior aflição passado por Salu aconteceu depois do caso Diana Bobitt. Vocês lembram ! Sim, foi aquela que, numa crise de ciúmes, cortou o pinto do marido com uma faca de pão, como se fosse salaminho. D. Guilhermina, imediatamente, a tomou como ídolo e até andava com um retrato da emasculadora senhora na bolsinha de dinheiro. Salu entrou em pânico quando descobriu no guarda roupas da esposa ( imaginem o quê !): uma faca Gin Su ! Passou mal, terminou por internar-se em clínica para esgotados mentais. Voltando, inventou , prontamente, que o médico prescrevera comida chinesa típica , para toda a família e, a partir daí, deu fim às cortantes lâminas da casa e passaram a comer com pauzinhos ( para alívio derradeiro dos países baixos e melindrosos de Salu).
A vida assim ia se escoando em meio a esta Guerra Fria. Tamanha perseguição parecia ir dando um tempero todo especial às perigosas escapulidas de Salu. Dia desses, no entanto, o homem voltou a sobressaltar-se. Aparecera nova arma de contra-espionagem no mercado. Ele soube ,através de sua especial rede de informação. No Bar de Seu Louro, os amigos, aflitos, lhe mostraram o recorte de Jornal. Os japoneses inventaram um spray que borrifado na cueca da pessoa, em contato com qualquer resquício de sêmen, torna-se verde e aí, a patroa –perdigueira, ao examinar, poderá ter uma prova concreta da traição cometida. Não bastasse isso ainda desenvolveram um tipo de meia que muda de coloração ,se por acaso for retirada do pé, o que poderia dar evidência de visitas sorrateiras a motéis. Salu gelou! Aquilo nas mãos de Guilhermina seria uma arma perigosíssima. Na sua visão de Casanova, a atitude dos japonas só podia ser despeita com os ocidentais. Inventar uma porcaria destas, só pode ser complexo de inferioridade: por terem um pingolim do tamanho de um alfinete !Por via das dúvidas, no entanto, desde aquele dia, Salu só anda de chinela, só compra cueca verde-camaleão e ,pra dormir, é com um olho só fechado : o outro “pastora” Guilermina!

10/11/09

Teias

Ludmilla, mal havia pulado dos bancos da faculdade de psicologia, arranjara aquele emprego. Lá se encontrava por mais de cinco anos. O salário não representava muito, mas carregava aquele glamour do primeiro trabalho . Por outro lado, se tratava de uma pequena fábrica de confecções, cabia-lhe a assistência psicológica a umas cento e vinte almas. Nada além do cardápio trivial de qualquer empresa : stress, problemas de relacionamento doméstico, conflitos de colegas em serviço. Comprovara, rapidamente , a máxima : de louco todos temos lá a nossa cotinha. A maior parte das vezes, a simples conversa já aliviava os funcionários de suas tensões. Ludmilla, trabalhando tão próximo a tecelões , aos poucos percebeu que a vida tem lá suas similaridades com aquela nobre arte. Também, nós, vamos tecendo uma imensa rede de contatos e relacionamentos. O desenho final do bordado depende da habilidade de cada um. Muitas vezes terminamos por criar teias em que nós próprios nos enredamos e terminamos fisgados pelas armadilhas que nós mesmos preparamos.
Naquele dia, já de tardizinha, procurou o consultório um mecânico especialista na manutenção de máquinas de costura. Alto, meio desengonçado, desconfiado como cachorro em noite junina. Chamava-se Elesbão. Contou então o motivo da sua visita . Estava casado há 15 quinze anos com uma mulher muito legal, mas valente e ciumenta como galinha de pinto novo. Não tinham filhos. O problema é que há uns três anos mantinha um colete com uma outra moça bem mais nova e que conhecera ali mesmo na fábrica. Vivia , agora, assaltado pelo terrível fantasma da culpa e do medo. A cada dia o cerco parecia ir se fechando e temia o desfecho que poderia resultar em morte ou capação. Ludmilla tentou orientá-lo pelos dois caminhos possíveis: antecipar-se e contar tudo à patroa, assumindo as conseqüências ou encerrar o namoro com a amante. Elesbão prometeu pensar e decidir. Desapareceu, como por encanto.
Uns três meses depois ele retorna ao consultório ainda mais sobressaltado. Contou à doutora que ainda não tinha tomado uma decisão, mas que mesmo assim a coisa havia piorado muito. Ludmilla perguntou se a esposa havia descoberto a tramóia. Elesbão respondeu que era bem pior : a amante estava grávida. A psicóloga então se sobressaltou: agora a porca havia torcido o rabo e apartado. Juntava-se à traição, a terrível frustração da esposa estéril ter sido substituído por outra fecunda e , pior, bem mais nova. Ela, então, informou que agora só existia uma vereda a ser trilhada: contar à esposa. Elesbão ainda resmungou , contrargumentou, mas terminou se convencendo da terrível sinuca de bico. Deixou o consultório como quem caminha para o cadafalso.
Dias depois, no natal da fábrica, a nossa psicóloga topou com o nosso mecânico e a esposa na solenidade. Ele já havia espantado o anjo da guarda e sua corte. Melado, apresentou a patroa à doutora e explicou, com voz meio pastosa:
– Doutora, seguí suas orientações, contei tudo a ela e fui perdoado. A senhora salvou nosso casamento!
Ludmilla pareceu feliz e os cumprimentou , mas sua sensibilidade feminina leu nos olhos da esposa, ainda um certo travo, uma raiva contida com dificuldade. Percebeu que a bomba ainda não tinha sido desarmada: apenas tinham aumentado um pouco o tamanho do estopim. Passaram-se alguns meses e, de repente, Elesbão retorna ao consultório, com ar de preocupação. Informa à psicóloga que a coisa voltou a complicar e solta a bomba: resolvera casar com a amante. Fora pressionado, o menino nascera e não queriam deixar o inocente como mais um “filho de guaimum”. A doutora se sobressaltou: “Tá doido, rapaz! Agora você cometeu um crime! Bigamia dá cadeia, entendeu?” Elesbão, no entanto, esclareceu mais uma vez a questão. Vivia maritalmente com a esposa oficial há quinze anos, mas não era casado oficialmente com ela. Ludmilla, então, saltou dos seus tamancos e lembrou a ele que agora a coisa havia tomado dimensões muito mais perigosas. Quando a esposa constatasse que a quenga agora era ela e não a amante, o circo seria incinerado sem deixar vestígios. Elesbão saiu da psicoterapia com ar de rato que foge da perseguição do bichano.
Passados uns três meses, lá volta nosso mecânico ao consultório. Conta que a doutora tinha razão, a esposa descobrira sua nova e desconfortável condição e armara um barraco terrível. Ele, então, havia resolvido tudo: deu entrada na separação judicial da amante, mas claro, continuava ainda com ela, até por conta da criança que não tinha culpa de nada. Um ano depois, adentra novamente no consultório e informa que havia se divorciado da amante, por fim e casado com a esposa oficial: “passamos o papel!” A psicóloga acreditou que , finalmente, tudo chegara a um bom termo. Lembrou que ela também havia se separado recentemente, que as coisas eram assim, casamento tinha prazo de validade, como qualquer outro produto perecível e desejou felicidades mil ao novo/velho casal.
Ludmilla ficou atônita quando uns cinco meses depois topou novamente com Elesbão na fila do consultório. Que poderia agora ter acontecido? Chegada a sua vez, ele relatou os últimos fatos. A coisa tinha piorado de novo. A amante tinha até suportado a separação, mas quando soube do casamento com a esposa, rodou a baiana. Voltara a ser novamente a outra, a rapariga de Elesbão. Acabou o relacionamento. E, pior, arranjou um outro marido, um refil. O mecânico estão ficou triste pelos cantos, capiongo, perdera a graça de viver. Não só por perder a amante de tantos anos, mas pelo afastamento do filho com quem já havia se afeiçoado. O clima em casa começou a ficar mais turbulento e não deu outra: resolvera se separar da esposa, tinham apartado os trapos! Ludmilla não conseguira mais entender a intrincada teia de fios tecida por Elesbão:
--- O senhor parece uma aranha doida! Criou um labirinto tão inlinhado que terminou perdido no meio dele! Sinceramente, eu não vejo saída não! Agora , é dar a volta por cima, por as coisas nos seus devidos lugares e tentar rearrumar a vida, enquanto é tempo!
Elesbão fitou a doutora com aqueles olhos pidões de cachorro em churrascaria. Puxou, então, o primeiro fio da nova teia:
--- Doutora, se mal pregunto, já que a senhora também está desimpedida, não estaria a fim de um relacionamento estável e sincero?

29/10/09

Coxinhas

Vejam só como são as coisas! De um lado existem aqueles pábulos que vivem cagando uma goma danada. Tudo na vida deles é perfeito. Afortunados, dizem possuir os cargos mais importantes,as mulheres mais bonitas, os melhores carros, as melhores casas e gozar da amizade do papa, de Obama, de Bill Gates. Na outra extremidade, há os anti-heróis: aqueles que gostam de narrar o próprio infortúnio, o azar, os desencontros de todo dia. Estes últimos são bem mais verdadeiros. Têm o cuidado de compilar cuidadosamente os desacertos cotidianos e contam tudo sem necessitar de lupa, de lente , de aumento : Ah ! Isso só podia acontecer mesmo comigo! Já o contador de vantagem, raramente o faz assentado em fatos reais, com freqüência usa as molas propulsoras da ficção para temperar suas histórias e inflar o próprio ego, às custas da paciência dos outros. Mesmo quando há verdade nos seus relatos , sua presença é incômoda. O anti-herói é mais palatável e menos chato que o “caga-goma”.
O leitor, certamente, deve conhecer vários personagens que podem ser incluídos em qualquer um dos grupos. De outra feita já me detive um pouco no estudo da pabulagem desenfreada que aqui entre nós fornece material para um verdadeiro tratado. Aproveito este sábado para desenterrar a outra face da moeda. Inspirado talvez em Fernando Pessoa que já havia gritado ao mundo no seu “Poema em linha reta” : Arre, estou farto de semideuses! / Onde é que há gente no mundo? Pois bem, hoje vamos falar de pessoas capazes de pecados, de enxovalhos, do ridículo, da vergonha, do atropelo, do achaque. Gente !
É que a vida, amigos, esta enxurrada de surpresas, é muito mais escrita em curvas e encruzilhadas do que na perfeição inflexível da semi-reta. E, se existe uma mão superior que traça os destinos e consegue pôr retidão em fatos desencontrados e estapafúrdios, para nós , simples mortais, esta planície é, a maior parte das vezes, perfeitamente imperceptível. Sobram-nos os vales e as depressões.
Chamava-se Zenaldo. O próprio nome, meio grego, como que previa uma primeira ironia que o haviam lhe pespegado logo no nascimento. Zenaldo colecionava suas gafes desde a infância e as contava sem nenhuma raiva, sem nenhum remorso, e, mais : sem demonstrar quaisquer sinais de predestinação. No íntimo sabia que os atropelos existiam igualmente entre todos, a única diferença é que uns relatavam, como ele, e outros não. Pois vou contar uma das suas clássicas histórias. Estudava Medicina em João Pessoa. Viera passar as férias no Cariri, em julho. Terminada a exposição, arrumou os teréns para a viagem de volta. Pegou o velho ônibus, o famoso pinga-pinga. Aquele que não pode avistar ninguém próximo à estrada que pára tentando convencê-lo a viajar. Pois bem, ia sentado junto com um colega, ele do lado da janela. O Cata-Corno, como o ônibus é carinhosamente chamado entre os estudantes, ia fazendo suas paradas regulares nas diversas cidades : Juazeiro-Barbalha-Missão Velha-Milagres, etc. O percurso prometia. Iam entrando várias colegas, igualmente de volta aos estudos na capital paraibana. Zenaldo começou a esticar os olhos para uma e outra, enquanto , passou a endereçar o papo com o colega vizinho para uma área mais específica dos seus estudos, num tom um pouco mais alto que o normal. Uma técnica que devia ter aprendido com os camelôs. Na parada em Barro, resolveu exercitar uma modalidade radicalíssima de esporte: o salto por sobre a coxinha de rodoviária. E existe coisa no mundo mais perigosa ? Fabricada sabe-se Deus como e quando, o usuário, de passagem, sequer tem o direito sagrado de voltar e reclamar no DECON. A bomba relógio , armada no seu tic-tac incessante, vai acabar o estopim bem adiante, bem longe do raio de ação do vendedor.
Passando em Cajazeiras, Zenaldo começou a sentir as primeiras contrações do parto. Subestimou a carga de megatons que carregava na barriga e continuou se enxerindo para as colegas, fazendo gracinhas, soltando chacotas e piadinhas. Lá para as tantas, veio uma contração um pouco mais forte. Ele imaginou tratar-se apenas de uma lufada de vento intestinal. Temeu pelos odores que poderiam denunciar , mas, de qualquer maneira, seria impossível culpar alguém. Não haveria provas suficientes para imputar o crime a qualquer um dos cinqüenta e tantos passageiros da sopa. O grande problema é que a bomba H armara-se com nitrogênio líquido, Zenaldo se abestalhou com o controle de qualidade e a pressão do turbo. Ao invés da nuvem de fumaça química, a contração fez nascer um afluente do Rio Grangeiro, com suas águas turvas e pútridas. Zenaldo, literalmente, borrou-se todo. A seqüência de fatos, a partir daí, é bem previsível. A fedentina tomou de assalto a lotação. Zenaldo suava em bica. De repente os passageiros gritavam : “Ei, fecha a porta do banheiro aí, pessoal, que alguém morreu lá dentro e não foi enterrado!” Afastada a possibilidade da contaminação vir do banheiro, todo mundo começou a virar os pés e observar cuidadosamente se os sapatos não estavam calebreados de binga. Zenaldo, cada vez mais tenso, descobriu que as possibilidades se esgotavam. Cochichou, então para o colega vizinho e contou a tragédia ocorrida. Pediu para ele tirar uma toalha da bolsa que estava no bagageiro logo acima. O colega solidarizou-se com ele e cumpriu o pedido. Chegando em Patos, já sob a desconfiança geral dos outros passageiros, ele levantou-se, amarrou a toalha na cintura, tirou a bolsa e saiu, arrasado, sob o coro terrível e humilhante das meninas que pensara em conquistar:
---- Cagou ! Cagou! Cagou !
É , e não tinha sido goma ! Retirou o resto da bagagem. Avisou ao motorista que ia ficar por ali mesmo. Procurou um posto de gasolina próximo. Contou ao funcionário a tragédia acontecida e negociou um banho reparador. Jogou as roupas bombardeadas no lixo. Voltou para a rodoviária, novo, restabelecido, com a auto-estima de novo nas nuvens. Tomou o próximo ônibus como se nada houvesse acontecido. Quem sabe não lhe caberiam agora outras coxinhas , mais rechonchudas e menos reimosas ?

18/10/09

Que trem é esse?

Hoje, quando percebemos a reforma dos trilhos da antiga RVC e a construção de novas plataformas, no aguardo – algo prolongado e enfadonho, reconheço – da revitalização da nossa linha férrea, pomo-nos a lembrar o papel do trem para nossa região. Ele teve uma importância vital na história da humanidade nos últimos duzentos anos. Imprescindível à Revolução Industrial , este veículo proporcionou o encontro de muitos povos e culturas, impulsionando o comércio, a agricultura e, permitindo um transporte mais rápido, catapultou a produção em diversos setores da economia. Sem esquecer que junto aos trilhos estendidos por quilômetros e quilômetros, um sem-número de vilas e lugarejos terminou por surgir e prosperar. Tudo começou de verdade com Blucher, um inglês, inventor da primeira locomotiva a vapor por volta de 1814. No Brasil, a invenção chegou quarenta anos depois, quando se inaugurou a nossa primeira locomotiva – A Baronesa – que ligava os quatorze quilômetros entre Rio e Petrópolis em 1854. No Crato, o primeiro trem aqui aportou em 08 de novembro de 1926, numa segunda-feira . Seus trilhos ataram a próspera cidade ao resto do mundo, abrindo horizontes jamais imaginados. Deixamos, num átimo, de ser uma ilha isolada quase completamente do resto do universo: mudou nossa relação com o mundo, transfiguraram-se hábitos e costumes. As viagens se viram facilitadas, o transporte de produtos comerciais, a comunicação, os livros, a moda, os jornais começaram a se tornar uma realidade cada dia mais presente. O trem abriu caminhos geográficos, mas também oníricos, históricos, culturais. Quando seus serviços, engolidos pelo progresso, começaram a ser descontinuados nos anos 70, ficou nos lábios dos cratenses um acre sabor , como se houvéssemos perdido um ente querido . Talvez tenha sido por isso que o nosso Biligüim gritava ao compasso da sanfona : “ Doutor, traga o trem de volta ! / Doutor, ele é o transporte do pobre!”
Pois bem, parece que seu grito foi por fim ouvido. O trem há de voltar, mais cedo ou mais tarde ( a segunda hipótese é mais provável). Claro que já não terá o glamour dos velhos tempos da Maria Fumaça. Virá com uma abrangência mais regional e com mais velocidade. Competirá com outros meios de transporte bem mais modernos: o ônibus, a topic, o carro, o aeroplano. A previsão visionária e artística do nosso Jonas , no entanto, parece ter sido nostradâmica : voltará, com certeza, o transporte do pobre.
O trem nos é tão próximo e singular que inclusive utilizamos este nome como um super substantivo concreto ou abstrato que pode significar qualquer coisa neste mundo. Que trem é esse? Bote os terém tudo no carro e vamos simbora ! Ele sentiu um trem e caiu durinho ! Imaginem, leitores, o mar de histórias que deve permear uma relação tão próxima de caririenses e a Maria fumaça! O Descarrilamento, o atraso, a perda do trem, o condutor, o maquinista, o chapeado, as estações, o vendedor de passagens... Tentei puxar pela memória algumas dessas histórias , contadas pelos grandes memorialistas da família e que , na sua maior parte, já tomaram aquele trem com passagem de ida para outras paragens. Aí vão algumas. Quem lembrar de outras, já sabe: entrou na perna do pinto...
Zé Praxede , um poeta popular,( aquele do "Dotô , inté outro dia...") tem um lindo poema que se passa em um trem. O condutor chega cobrando a passagem de um velho, sentado no vagão, para o devido picotamento. Aboletado na cadeira de trás, vai um compadre dele. O passageiro diz que não tinha dinheiro e não comprou . O condutor pergunta para onde ele vai e o velho responde que para Baturité. O funcionário, impassível, avisa que se não adquirir o bilhete vai ter que descer na próxima estação. O velho começa a chorar e diz que está indo para o casamento da filha única e que não pagou o bilhete por inteira falta de condição. Para não ver a filha casando prefere ter os olhos vazados e , se tiver que descer do trem, prefere que seja jogado pela janela, com o bicho em movimento, não tem mais sentido viver. O condutor, também pai, se sensibiliza. Meio penalizado diz tudo bem, que se for descoberta a liberação pode perder o emprego, mas vai fechar os olhos e permitir a viagem para uma causa tão nobre. Passa, então para a cadeira subseqüente e solicita a passagem ao compadre do outro. Passagem ?
--- Comprei não, meu senhor, eu vou inconvidado para a festa !
Outra : Padre Luiz Antonio, uma das figuras mais irreverentes do Cariri, estudava em Fortaleza, no Seminário da Prainha, ainda como seminarista. Menino pobre, encomendou o chapeado para levar seus pertences até à estação. Voltava de férias. Quando lá chegou, perguntando o preço do frete, o homem explorou: 10 mil réis. Luiz estrilou! Observou que o número da plaquinha do chapeado tinha exatamente o número dez e já debochou: -- Tá doido ? Vocês cobram é pela placa ? Se eu soubesse tinha procurado o chapeado número 1. O carregador parecia inflexível na negociação , Luiz, porém não aparentou pressa. Disse que pelo trabalho só pagava dois mil réis e estamos conversados. Entrou no trem e começou a arrumar as caixas no vagão, para a longa viagem de volta. A negociação continuava pela janela. A buzina do trem então soou pela primeira vez. O chapeado agoniou-se e baixou para sete mil réis. Luiz continuou inflexível. Na segunda buzinada, já mais vexado, o homem deu mais um desconto : -- Me dê pelo menos , cinco ! Luiz não se moveu. No terceiro e derradeiro apito, quando o trem começou a se mover, o carregador desesperado pulou na janela : ---- Me dê os 02, seu padre, tá bom! Luiz , então, jogou o combinado pela janela, comentando a importância que tinha o trem até nas negociações de dívidas.
O velho Mané Vieira, meu pai, gostava de contar uma outra potoca ferroviária. Um matuto andava de trem pela primeira vez. Mais desconfiado do que cachorro que cai de caminhão em noite junina. Precisou ir ao banheiro, no percurso da viagem. Lá, terminado o serviço em meio aos solavancos, viu uma pequena manivelinha e acreditou se tratar da descarga. Puxou ! De repente, aconteceu o maior reboliço. Aquilo era o freio a vácuo de emergência do vagão. O trem continuou em movimento com aquele carro travado. Um barulho ensurdecedor, faísca para tudo quanto é lado ! E trem para estancar vocês sabem como é : para parar em Senador Pompeu tem que começar a frear em Iguatu! O condutor chegou correndo no vagão travado e fez a maior confusão. Brigou, perguntou se o matuto estava doido e sapecou uma multa de cinco contos de réis, pelo transtorno. O pobre do homem, trêmulo, resolveu pagar. Tirou uma nota de dez contos e entregou ao funcionário. O condutor disse que não tinha troco, mas que antes de Acopiara lhe daria o resto do dinheiro. O tempo passou e nada ! Certamente o condutor , imaginando tratar-se de um caipora, concluiu que seria fácil engabelar o homem. Desapareceu! Como o multado deveria descer impreterivelmente em Acopiara, tchau ! O matuto aguardou e, como já se aproximava o destino, começou a se agoniar. Andava de um lado para outro e nada do funcionário da RVC. Já chegando perto de Acopiara, ele entrou novamente no banheiro e puxou a bendita manivelinha mais uma vez. Zoada, barulho, faísca novamente ! De repente, entra finalmente o condutor esbaforido em meio ao tumulto.
--- O que foi isso, agora ? Ficou doido, rapaz?
O matuto, sorridente, concluiu:
--- Num é nada não, só o troco , seu condutor !

08/10/09

Dados

Permitam-me , leitores, começar esta croniqueta de sábado puxando um pouco pelas reminiscências. Quebrado o cabo das tormentas, inevitavelmente, pomo-nos a olhar cada vez mais para trás: o passado se vai tornando cada vez mais vívido. Aí, se precisa um grande exercício para não terminar como um índio velho , contando , eternamente , aos netos a história da sua tribo : Meninos , eu vi! Sei bem que à vida – vereda de mão única-- a gente deve dirigir, como se fosse um carro. Tem-se que olhar para frente, pois a estrada se estende para adiante e o caminho percorrido se desfaz à nossa passagem . Mas vez, por outra , é imprescindível dar uma olhadinha pelo retrovisor. Permitam-me, pois, esta rápida olhadela, prometo não incorporar o espírito de Sherezade.
Aí pelo finalzinho dos anos 70, nos últimos anos do curso de Medicina, eu dava um plantãozinho na Unidade Mista do Cabo de Santo Agostinho, próximo ao Recife. Num desses plantões, um colega que trabalhava conosco, chegou atrasado , o que não era fato corriqueiro. Todos estavam apreensivos , tínhamos todos que trafegar na BR 101 , rodovia perigosíssima ainda hoje , já duplicada. Chamava-se Freyre e possuía um fusquinha antigo que em Recife era carinhosamente chamado de Cururu. Passada umas duas horas ele, por fim, para alívio de muitos, chegou ao plantão montado no seu bólido. Vinha um pouco angustiado e contou-nos a razão do atraso e da ansiedade. A rodovia , em reforma, apresentava um pequeno desvio em terra batida. Estávamos em julho, tempos de chuvas torrenciais na zona da mata pernambucana. Freyre pegou o desvio , dirigindo cuidadosamente. Havia muitas poças de água pelo chão. Em sentido contrário ao seu, vinha um caminhão, carregando um trator na carroceria. Segundo ele , o motorista conduzia seu pesado veículo com calma e extremo cuidado. Freyre parou um pouco o fusquinha, esperando a passagem do outro carro com maior dificuldade de deslocamento. Ao emparelharem os dois, o caminhão precisou deixar uma das rodas dianteiras entrar dentro de uma poça. Coberta de água , não se podia mensurar a profundidade. Pois aquilo se tratava de uma boca de lobo, o caminhão pendeu e o trator, desequilibrado, tombou. Felizmente para o lado contrário ao do fusquete. Nosso amigo , ainda trêmulo, explicou : minha vida, hoje, dependeu do mero acaso, do lado imprevisível para onde o trator caiu. Se a poça existisse na outra margem, eu não estaria aqui contando esta história.
Freyre havia , rapidamente , descoberto a iniqüidade da existência. A frágil teia da vida depende de meros acasos. De muitos encontros possíveis e improváveis : De um homem com uma mulher; de um espermatozóide com o óvulo; da multiplicação perfeita e infinita de muitas células; da complicadíssima montagem do quebra-cabeças dos genes. Você pode até acreditar que existe uma mão poderosa que lança os dados, mas, por mais fatalistas que sejamos, é perfeitamente impossível prever o resultado do jogo. A vida, amigos, é , por fim, o somatório de muitos acasos a favor ou contra . Um balanço de encontros e desencontros aleatórios e insondáveis. O sol que resplandece à nossa frente neste sábado mágico depende do tsunami que não veio, do acidente que não aconteceu , do vulcão que não eclodiu, da placa tectônica que adormeceu; do H1N1 que não atacou. Sorte ou revés , azar ou fortuna são ladrilhos que atapetam, em igual proporção, as tortuosas e escuras trilhas da nossa passagem pelo mundo. Neste exato momento, onde nosso inconseqüente pé irá pousar?
O encanto desse instante , amigos, é único! A todo instante os dados são lançados no imenso tabuleiro da existência. Quem arrisca o resultado da próxima pule? Agora, eu sei que magicamente o sábado brilha para todos nós seu sorriso fosforescente. Espero que estas palavras tenham acrescido alguma luz ao brilho deste momento que não se repetirá. Logo mais o trator deve cair novamente da carroceria, prá que lado tombará?

01/10/10

Urucubaca

Aquilo era caié demais para uma semana só ! E nem tinha surrado o Dalai Lama, dado um sabacu em freira, insultado Chico Xavier ! Como tanta urucubaca assim caíra de repente em cima dele ? Não seria, por acaso, aquele nome horrível e profético de Caetano com que o haviam batizado que já começava com Caié? O certo é que o cocô do passarinho já lhe acertara o cocuruto, no início da semana, já batera o carro numa carroça e o carroceiro, meu senhor, não possuía um pau pra dá num gato ! Na terça, a esposa, escarafunchando sua gaveta, encontrara uma suspeita conta de hotel em Jericoacoara, em seu nome e acompanhante, de três anos atrás e que não fazia parte do arquivo oficial da patroa : cara trombuda e ameaça de separação. Na quarta, havendo sonhado toda a noite com o Clóvis Bornay, fechou a fezinha nas dezenas 94,95, 96 e 97 : veado. Fim do dia, deu 85 na cabeça : Tigre ! Se ao menos houvesse sonhado com o Leão Lobo, vá lá! Aquilo só podia ser praga de urubu, de sogra, de ex-mulher ou de mãe! Na quinta acordou com o oficial de justiça o intimando para uma audiência: a ex entrara com uma petição querendo aumento da pensão alimentícia. À tarde , a única boa notícia, mesmo assim atrelada a uma péssima: tinha em mãos a prova cabal de que não poderia ajudar a naja velha na sua solicitação : foi demitido do emprego de tabelião que já exercia há mais de 20 anos, por uma suposta contenção de despesas. Que despesa ? Tinta havia subido? Carimbo ? Caneta? Almofada? Papel? Com que diabo é que cartório gasta dinheiro? Imaginou que deveria sim ser demitido por justa causa e via estampada na sua Carteira Profissional a razão : Ziquizira!
A audiência de homologação do pontapé estava prevista para a sexta-feira. Acreditou que a via crucis finalmente havia acabado. Não existia a seu ver espaço para mais pé-frio. Topara! E quem sabe depois do tsunami não viria a calmaria? E foi pensando nesta possibilidade, de volta à casa depois do pé-na-bunda que nem prestou muita atenção na estrada e nas lombadas eletrônicas. No outro dia é que entendeu a música de Orestes Barbosa, “Chão de Estrelas” e aquele verso famoso: “Sinfonia de pardais anunciando o alvorecer”.
Terminada a audiência, na sexta-feira, recebeu em dinheiro a indenização demissional, na justiça do trabalho. Pois naquele dia mesmo, o “Ronda do Quarteirão” da sua área, fora atender uma ocorrência. Desceram da Hylux vistosa os soldados e entraram rápido na casa solicitante, aparentemente se tratava de uma ameaça de roubo. Saíram tão ligeiro para a ação que nem houve tempo de travar o veículo. Os ladrões que já deixavam a casa com o fruto do furto, pelos fundos, aproveitaram a oportunidade e carregaram também dois celulares do Ronda que estavam dando sopa dentro do carro semi-aberto. Pois bem, Caetano, de posse da grana que dava para começar um negocinho, temendo a reincidente urucubaca, resolveu ligar para o Ronda . Conhecia bem os soldados da sua área, eram bem legais e podiam dar uma mãozinha , escoltando-o, com segurança, até o banco, onde faria o depósito. Ligou e nem desconfiou do palavrório meio esquisito do pessoal. Contou a situação e foi prontamente atendido :
--- “Cara, dá um tempo, fica na tua aí, mermão, que nós já chega, num dá uma de otário, não ! Num vacila , não ! Se não a grana já era, sacou ?
Com uma meia hora chegaram uns caras estranhos, de bonezinho e montados em duas motos. Caetano ainda tentou voltar para o interior do prédio, mas sob a ameaça de dois berros, entregou o envelope com o dinheiro da indenização. Pronto, havia se fechado com chave de ouro a caiporice! Estava com uma mão no cano e outra no feixe!
Deprimido, resolveu pôr fim à vida. Subiu no viaduto, à noite , no sábado e pulou no escuro, de ponta, num salto desesperado e definitivo. Embaixo, no entanto, ia passando um caminhão transportando rolos de fumo vindos de Arapiraca. Caetano caiu de ponta no meio da carga. Ainda meio atordoado, no breu da noite, imaginando que acordara no outro mundo, caquiou os rolos de um lado para outro e concluiu:
--- É não adianta não ! Bem que o Padre Nosso diz : “Assim na terra como no céu” É fumo lá e fumo cá, meu senhor !

23/09/09

Maré Vazante

A meninada se espalhou pela areia da praia, como num parque de diversões. Manhã cedinho, no céu brilhava um sol reconfortante. Agasalhava todos do frio vento soprado pela bocarra do mar. Algumas meninas traçaram no chão os degraus para o céu da amarelinha e se puseram a pular numa algazarra sem fim, como maracanãs em roça de milho. Alguns guris improvisaram traves com as chinelas e passaram a disputar um rachazinho animado. Um lourinho sardento sentou-se na areia e começou a tocar , numa flauta doce, os acordes do trenzinho do caipira. Alguns outros perseguiam marias-farinha. Um casalzinho ruivo sentou-se contemplativo num tronco e pôs-se a olhar o vai-e-vem das ondas, com olhar perscrutador, enquanto a mocinha segurava na mão uma flor de jasmim. Grupos de meninos, sentados no extenso tapete proporcionado pela maré vazante, começaram a construir palácios, castelos, mansões, carros, edifícios, com a terra úmida. Havia os que , próximo às águas, fizeram uma barragem e trabalhavam cuidadosamente na sua preservação. Outros escreviam , com gravetos , palavras e mais palavras no chão. A menininha sapeca , mais habilidosa, esculpia lindas esculturas : a Barbie, o Bob e um Netuno com um tridente agudíssimo . As professoras observavam todos de uma distância regulamentar, com olhos úmidos de um cuidado que vazava alguma aflição.Próximo ao meio-dia, parece que tinham tocado as doze badaladas da Cinderela. Antes que a gala se transformasse em borralho , o piquenique deu-se por findo. Na beira da praia ficou toda a obra de criação: castelos, palácios, palavras, barragens , músicas e contemplação . Tardezinha, quando os pescadores retornavam do trabalho, a maré havia engolido tudo. Nada havia restado que lembrasse a opulência criativa da manhã . Apenas a florzinha de jasmim boiava ao doce sabor das ondas, sem código, sem senha, sem história. Como chegara ali ? O que representava ? Não se sabia.Assim é o movimento inexorável das turvas águas do tempo. Estamos permanentemente entre duas marés cheias e o que importa é aquilo que construímos na vazante. E edificamos com dedos prenhes de eternidade, como se as ondas já se não avolumassem à nossa volta. Somos livres pedreiros nesta construção: podemos usar o concreto armado como matéria prima ou o cimento do sonho, a cal da arte, o tijolo da poesia. Seja qual for nossa escolha, apenas a argamassa do efêmero estará sempre à nossa inteira disposição. A mansão do peremptório será sempre edificada com o material do volátil.Nestes dias a preamar levou um mestre da maré vazante. Chamava-se Almir Carvalho. Ele soube temperar o caldo da vida com o esmero de um Chef de alta cozinha. Muita bondade com algumas pitadas fortes de boêmia. Firmou amizades sinceras e inquebrantáveis. Uma boate concorridíssima e que nem precisava da presença feminina. Amores poucos, mas eternos e que sobrenadarão no mar dos tempos , como o broto de jasmim : O Clube Regatas Flamengo e Celininha Barros. Seu Almir , seguiu sem que ao menos conhecesse, os preceitos de Thoreau: não deixou que sua vida se estilhaçasse nos pormenores. Viveu beneditinamente, querido por muitos. Como um asceta perfeito conseguiu arrancar felicidade dos mínimos e insignificantes milagres desta vida. Ocupou-se de corpo e alma de alguns poucos afazeres, simplificou a existência, livrando-se da areia movediça das posses, do canto de sereia do consumo. Quando a preamar bateu à sua porta o encontrou feliz e realizado e ele mergulhou nas suas águas, ciente que completava um ciclo e refazia a unicidade da criação.Baudelaire dizia que para suportar o terrível fardo da existência que quebranta os nossos ombros e nos curva em direção à terra faz-se mister embriagar-se sem trégua. E dava as opções possíveis: de vinho, de poesia ou de virtude. Seu Almir, sabiamente, se inebriou com um pouco de cada um desses ingredientes.

17/09/09

Siameses

Damião & Gabriel. Nomes comuns, nordestinos, saltaram nestes dias nas páginas de uma imprensa , tão ávida por novidades. Pobres, provenientes das áridas terras do Brejo Grande, já congenitamente dividiriam um destino duro sem amplas perspectivas. Não bastasse isso, como irmãos siameses , vieram ao mundo fundidos num só corpo. Mesma geografia e , necessariamente, uma mesma história.
Por falar em história, os antecedentes de outros tantos gêmeos , iguais, não parecem tão promissores. A Cultura Moche, peruana, já representava irmãos unidos, em suas cerâmicas, a partir dos anos 300 dC. O primeiro caso documental, no entanto, data de 945, na Armênia. Os mais famosos siameses talvez tenham sido os irmãos Chang & Bunker, originários de Sião, na Tailândia. Viveram por mais de 60 anos, no Século XIX. Trabalhavam num circo, cantavam divinamente, falavam cinco idiomas, tocavam múltiplos instrumentos. Tornaram-se ricos e famosos e a eles se deve a denominação pela qual a deformidade ficou popularmente conhecida. Há casos curiosos, como o de Violeta & Dayse do Texas que por volta de 1915, casaram com um só marido e , com dois sistemas genitais, tiveram cinco filhos, dois por um dos sistemas e três pelo outro. Na atualidade, os mais famosos siameses, são Donnie & Ronnie de Ohio, vivos e ativos aos 58 anos. A primeira tentativa de separação por cirurgia destes gêmeos aconteceu ainda no Século XVII, mas só a partir de 1950 se começaram a obter bons resultados, com o avanço da Medicina.
O passado não parece muito favorável aos gêmeos de Santana do Cariri. A maior parte das vezes, os siameses são explorados pela mídia, apresentados como bichos de zoológico. Para sobreviverem tiveram, na sua maioria, que trabalhar em circos e se exporem à curiosidade pública. Já existem informações de que uma rede de TV se ofereceu para levar Damião & Gabriel a São Paulo, com o fito de tentar uma cirurgia para separação. Por trás do aparente gesto filantrópico, certamente, se arma, mais uma vez,o picadeiro. Alguns pontos a mais no IBOPE, com certeza, pagarão o ingresso desta empreitada. Nem todos tiveram a sorte de Chang & Bunker. Sem falar no enorme e eterno conflito de ser duas almas , duas personalidades convivendo necessariamente em um corpo inseparável. Existem ainda impasses éticos e religiosos envolvendo os atos médicos necessários à cirurgia reparadora, uma vez que, alguns vezes, se faz necessários sacrificar uma das vidas para salvar a outra, principalmente em casos que os gêmeos têm órgãos vitais comuns.
Como a possibilidade de cirurgia para separação tem um história recente, de pouco mais de cinqüenta anos , e nem sempre é viável para os dois irmãos, muitas vezes os pais optam por não interferir na deformidade. E nisso, basta refletir sobre o passado, os gêmeos têm dado uma verdadeira aula de como conviver com esse terrível destino e, ainda assim, encontrarem espaço para trabalhar, para viver e buscar a felicidade em meio a obstáculos intransponíveis à vista de qualquer pessoa que se considere aparentemente normal. E acredito que eles têm muito a nos ensinar, neste capítulo. Homem & Natureza são também irmãos siameses e inseparáveis, uma convivência pacífica e harmônica é imprescindível para a sobrevivência do par e os tempos mais que nunca têm nos dado contínuas lições disto. Queiramos ou não, homens e mulheres, de diversas etnias, culturas e religiões são xifópagos , dividem entre si um mesmo corpo que é a terra e, sem o exercício da tolerância, da convivência pacífica, do trabalho mútuo , se extinguirão sem deixar rastros. E, cada um de nós, amigos, carrega consigo , um outro irmão siamês, secreto e imperceptível. Somos um somatório de Mr. Hyde & Dr. Jeckyll. O sorridente anjo que apresentamos à sociedade cotidianamente, oculta o lobo e o chacal que existem soldados no peito de todos humanos. Somos a foz desta dualidade, a confluência desta terrível e imprevisível teratologia.

13/09/09

Caçote bate piaba

Um dos problemas mais prementes de infra-estrutura em Matozinho sempre fora o abastecimento de água. O rio Paranaporã cortava a vila de uma ponta à outra, mas em terra tão árida, contava-se com suas águas barrentas apenas nos primeiros meses do ano. A partir de maio, restavam apenas alguns poços esparsos em seu leito e de lá fluía, a duras penas, um líquido meio ferruginoso e insalubre. Seguiam-se , a partir daí, pelo menos sete meses de secura e aflição. Acostumados à exigüidade do líquido precioso, os matozenses se viravam como podiam: cavavam cacimbas, construíam barreiros e tinham, ainda, o açude do sabugo. O açudeco , pequeno e cheio de bombas d´água, invariavelmente batia piaba aí pelo mês de setembro. A promessa de um abastecimento decente em Matozinho, assim, se tornara, de longa data, uma plataforma política estratégica. Toda campanha se repetia a ladainha interminável, de lado a lado. Governo e oposição se adiantavam e prometiam transformar a cidade num parque aquático, num Beach Park sertanejo. Passavam-se os anos do mandato e, como o pagamento da promessa dependia de verbas estaduais e federais, prefeitos com tão pouca mobilidade, não conseguiam cavar o dinheiro e ,conseqüentemente, nem as obras.
A coisa mudou com a posse de Agripino Caçote . Eterno candidato de oposição, ele por fim conseguiu eleger-se com a maciça ajuda de Serginaldo Canabrava , o governador do estado. Toda sua campanha se firmara na promessa de trazer água regular aos lares da vila. Sinderval Bandeira, mais uma vez, também garantira resolver o problema, no entanto, eterno vencedor nos pleitos municipais, reincidente na mesma promessa não cumprida, terminara por perder o crédito. O certo é que , após a posse, Caçote e Canabrava resolveram mostrar serviço. Em poucos meses, já existia todo um maquinário esquisito , nas encostas da Serra da Jurumenha, cavando como um tatu maluco. Agripino já cantava de galo :
-- Estamos cavando um poço profundo e , daqui a pouquinho, o problema de água em Matozinho vai estar definitivamente resolvido!
Os dias se foram passando e nada de a água jorrar. O povo na rua já fazia mangofa e a oposição soltava piadinhas pelos cantos da praça. Agripino, já meio agoniado, cutucou o engenheiro responsável pela prospecção e este afirmou que tivesse paciência , a água ali estava funda, mas quanto mais profunda, seria, com certeza, de melhor qualidade. Pelo sim, pelo não, Caçote mandou chamar o velho Pebinha que morava no Beco do Belisca Sedém e tinha uma profissão reconhecidíssima por ali : Marcador de Cacimba. O cientista chegou na obra e observou tudo com ares proféticos, como cachorro quando assunta preá. Depois , pacientemente, quebrou uma pequena forquilha de um marmeleiro e, agarrado nas duas hastes, se pôs de lá para cá fuçando todo o terreno em derredor à escavação. Passado algum tempo, chamou Agripino e seus assessores e fechou questão com ares professorais:
-- Seu prefeito, água aqui num tem não, se o senhor encontrar é já chegando no Japão e num vai prestar pra beber. Se o senhor quiser, eu marco o lugar certo e pode furar que eu garanto !
O engenheiro responsável deu brabo. Disse que tinha utilizado todos os instrumentos científicos da capital . Quem era aquele matuto com um cambitinho prá dar aulas a ele ? Fechou a cara e ameaçou abandonar tudo e avisar ao governador de quem era empregado. Agripino, na sinuca de bico, temendo perder as verbas do estado, optou pela ciência universitária e mandou continuar a perfuração. Os dias passaram-se . O poço artesiano já contava com mais de duzentos metros terra abaixo e nem um chorinho só de água. Todo o santo dia o povo acompanhava os trabalhos , na esperança de ver algum líquido minar. Já andavam meio desesperados. Um belo dia, por fim, a água jorrou pelo furo, quando já se aproximavam de trezentos metros de fundura. E jorrou com jato forte. Toda Matozinho, de repente, achegou-se ao poço. Agripino, mais que todos, estava radiante. Já antevia uma longa carreira política. Só com o passar do tempo, já todo molhado , percebeu que a água era muito barrenta, muito ferruginosa. O engenheiro, no entanto, baixinho, lhe garantiu que era só a primeira que saía que estava lavando o cano e carregava tudo quanto era de basculho de dentro do cano principal. Quando provaram a água, com curiosidade, no entanto, tomaram um susto: era salgada como de pia batismal. De enferrujar chifre de bode de tão salobra. O engenheiro também prometeu que ia melhorando com o passar das horas, tivessem paciência. Deu o serviço por terminado e voltou à capital.
Com os dias, porém, se notou que a água não ficou mais limpa, mais clara , nem mais doce. Ia , inclusive piorando, se tornava mais escura e mais gelatinosa e intragável.O povo arrochou o prefeito, pedindo uma explicação. Reunida a Câmara Municipal, convocou Caçote que lá compareceu sem mostrar sinais de preocupação. Toda Matozinho se acotovelava no auditório e do lado de fora. Na hora de informar à população o que acontecera, Agripino deu sinais claros de aprendera rápido os ínvios caminhos da política :
--- Povo de Matozinho, falei hoje mesmo com o engenheiro e ele explicou direitinho o que ocorreu. A sonda furou tão fundo que rasgou o bucho de um tal de pré-sal, por isso é que o líquido que sai é salobro ! E é preto, meus amigos, por que aquilo é petróleo. Nós tamos ricos ! Vamos fabricar querozene que dá prá encharcar tudo quanto é candeeiro do mundo ! Com o dinheiro que Matozinho vai ganhar não precisamos mais de poço, vamos tomar banho e cozinhar com água mineral Périer !

03/09/09