O Caprichoso Boi dos CID

- Quem quiser que eu cante o boi
É de me dar quatro vitém,
A depois do boi cantado (bis)
Todos gostam muito bem.

“O Rabicho da Geralda”.


Quem se detiver um pouco no nosso processo de Colonização haverá de entender que o país foi, pouco a pouco ,ocupado na sua região costeira. A expansão em busca do nosso inóspito interior começou a acontecer, um pouco depois, por conta do maior impulsionador de aventuras e descobertas deste mundo: a ambição. A mineração fez com que um sem número de garimpeiros adentrassem sertão afora, em busca de ouro e pedras preciosas. No dizer inesquecível do nosso grande Bilac, eles sequer percebiam, na sua busca, o verdadeiro tesouro : iam plantando um colar brilhante de pousos e vilarejos e plantando as pérolas de uma civilização futura. Do outro lado, de importância similar no Brasil, e bem superior em todo Nordeste brasileiro, a atividade pecuária , introduzida pelos colonizadores portugueses, expandiu-se interior adentro, tornando-se imprescindível às atividades econômicas da Colônia. Primeiro por conta da possibilidade de servir de transporte como veículo de tração, máxime nos engenhos de cana de açúcar, depois por servir de alimento básico à população e finalmente por ceder o couro , artefato indispensável ao modus vivendi da Colônia. A criação de gado se tornou entre nós a mais importante atividade de fixação do homem no campo. Nossos centros mais antigos de criatório vinham do Nordeste Canavieiro, se estendendo do Médio São Francisco até o Rio Paraíba , nas fronteiras do Piauí e Maranhão. O Boi, então, tão presente entre nós, nas nossas antigas sesmarias, passou a ser um companheiro próximo, quase um irmão do homem interiorano. E ele rapidamente se mitificou entre nós. Este ato não poderia ser de todo imprevisível, já que o Boi estava fartamente presente na mitologia de vários povos. Animal sagrado no Egito e na Índia; Guardião do Labirinto de Creta; personificação de Zeus; a primeira letra do alfabeto hebraico é representada pelo boi. Nesta complexa e ambivalente simbologia o Boi representa o espírito macho combativo, o poder fertilizante, vezes ligado à sexualidade, vezes à força espiritual.
No Nordeste brasileiro, pois, é inequívoca a presença do boi na nossa Cultura. Nos nossos romances populares mais históricos e tradicionais pululam a sua figura : “O Boi Surubim”, “O Rabicho da Geralda”, “O Boi Espácio”, “O Boi Liso”, “O Boi Misterioso”; “O Boi Mão de Pau” e tantos incontáveis outros. A maior parte dos nossos folguedos populares, também, contam com a presença mitológica do Boi. Um dos mais importantes entremezes do nosso Reizado, é o boi. O Carnaval de Olinda possui vários bois famosos , como o emblemático “Boi da Macuca”. “O Boi-Bumbá” um dos mais portentosos folguedos brasileiros, presente em muitos estados do Nordeste, segundo alguns pesquisadores, nasceu no Piauí , coincidentemente um dos Estados brasileiros onde a atividade pecuária foi mais difundida no Século XVII e início do XVIII. Nos estados do Norte do Brasil, como Maranhão, Pará e Amazonas, o “Boi-Bumbá” é, de longe, a festa mais importante. Talvez muito por conta da atividade pecuária e, um outro tanto, pela profunda colonização advinda do Nordeste brasileiro, onde os cearenses, legitimados judeus brasileiros, se tornaram a parcela mais importante desta diáspora.
O ouvinte certamente já deve ter visto pela TV “A Festa do Boi de Parintins”ou “Festival Folclórico de Parintins”, uma verdadeira ópera aberta, que acontece num grande estádio, chamado de “Bumbódromo”, anualmente, em fins de Junho. A pequena cidade de Parintins , à margem do Amazonas, se entope de gente. O estádio mal consegue acomodar os mais de 35.000 espectadores. A TV transmite o espetáculo para todo o mundo. O Festival acontece desde 1965 , nestes moldes , envolvendo no ritual personagens inúmeros : O levantador de toada, o amo do boi, a Sinhazinha da Fazenda, Porta Estandarte, Rainha do Folclore, Cunhã-Poranga e muitos outros, todos envoltos e embalados num figurino lindíssimo e num cenário de encher os olhos. A disputa se faz historicamente entre dois bois : “O Garantido” e o “Caprichoso” e toda a região se divide entre estas duas agremiações, com toda a rivalidade própria das torcidas de futebol.
Pois bem, amigos, aqui vem o mais interessante, “O Boi Caprichoso” , vencedor das últimas duas edições do Festival, foi fundado por cratenses da gema: Raimundo Cid, Pedro Cid e Félix Cid. Os três teriam migrado do município de Crato, passando pelos estados do Maranhão e Pará, até chegarem à ilha de Parintins em 1913, onde fizeram uma promessa a São João Batista para obterem prosperidade no novo município. Isso foi moti­vado pelas influências recebidas pelos Cid durante a trajetória até a ilha, quando puderam conhecer vários folguedos juninos por onde passaram. Duas manifestações folclóricas chamaram a atenção: o Bumba-Meu-Boi, maranhense, e a Ma­rujada paraense.
Tudo isto é sintomático da força da cultura caririense, o coração cultural do Ceará. Os irmãos Cid, que não têm parentesco com nosso atual governador, refizeram ,caprichosamente distante, o mito do testamento do Boi :

“ E pra quem vai a língua
Do nosso Boi Cariri ?
--- Manda lá prá Parintins !

Alianças

Existe uma regra imutável em política interiorana. Tudo é maquiavelicamente permitido. Só existe um erro grave, terrível, um pecado imperdoável : perder . Todas as demais tramóias, armadilhas, safadezas serão pouco a pouco perdoadas , desde que se tenha em mãos aquele solvente perfeito, aquele apagador infalível de pecados : o poder. Assim é perfeitamente esperado e permitido : matar, esfolar adversários, roubar, corromper, estuprar, saquear, comprar votos e consciências, enfim violar os dez mandamentos, os sete pecados capitais , desde que se saia vitorioso no pleito eleitoral. Sartre dizia que o inferno são os outros, na política o inferno são os outros adversários vitoriosos. O poder traz consigo uma espécie de imunidade, uma anistia tácita para todos os crimes cometidos e a cometer. Nada mais reles e solitário que um candidato derrotado nas urnas.

Em Matozinho não podia ser muito diferente. Os períodos pré, pós e eleitoral eram marcados por golpes baixos, falcatruas,conspirações, puxadas de tapetes de todos os tamanhos e cores. Imaginem neste ano a ansiedade que deve estar acometendo os candidatos quando a Justiça Eleitoral proibiu quase que tudo : bandas em comícios, carros de som a toda altura, camisetas. Como pôr a locomotiva política para andar se o combustível da máquina é justamente uma mistura de dinheiro sujo, quinquilharias e promessas vãs ?

Na eleição passada, Matozinho pegou fogo. O prefeito Sanderval Bandeira, conhecido por “Bandalheira”, buscava a reeleição. Do outro lado Bebé Fonseca lhe saíra na oposição junto com Tõim Araguaia , o vice na chapa oposicionista. Tõim mamara nas tetas do PCB, tinha lá um discurso ainda de antes da queda do muro, mas ultimamente resolvera aderir à candidatura direitista de Bebé. Como Lula , descobriu que é impossível chegar ao paraíso sem molhar as barbas nos lagos do purgatório e inferno. Estava ali , pois, na vice de um candidato do PFL, ou do DEMO, já que o partido resolvera assumir suas verdadeiras raízes. O certo é que a coisa pegou fogo. Bebé coordenava uma rede grande de crediaristas e não lhe faltava dinheiro para campanha e Sanderval abriu os cofres públicos no financiamento da própria candidatura. Já há quinze dias do pleito, a derrama de dinheiro e promessas parecia inimaginável.

Consta que Bibiano, um morador de Cel Serapião Garrido, dirigiu-se ao Comitê de Sanderval Bandeira, solicitando um par de alianças : ia contrair matrimônio no fim de semana. Sanderval o recebeu com um abraço e , em meio a uma centena de promessas daquele mesmo dia, arrolou mais esta. Garantiu a Bibiano que no dia do casório ele passasse no Comitê para pegar as argolas matrimoniais. O noivo confiou na palavra do prefeito, talvez fosse o único da cidade que tivesse esta coragem. No dia, conforme combinado, procurou o Comitê e se desesperou. Nada tinha sido providenciado. O casamento estava marcado para as cinco horas e faltavam apenas trinta minutos. E o pior é que o informaram que Sanderval estava num comício na Rua do Caneco Amassado. Partiu para lá, encontrando uma multidão enorme que havia comparecido menos para ouvir a conversa mole do prefeito e mais para ver a banda de forró que animaria o evento. Com dificuldade, começou a romper a multidão , tentando se aproximar do palco, onde Sanderval já pronunciava seu discurso. Tomou chegada e havendo alguma visibilidade, começou a pular e a gritar , com os braços levantados. Os dois dedos da mão esquerda , o fura-bolo e o cata-piolho, formavam uma roda, lembrando a aliança prometida e o indicador da mão direita entrava e saia pela rodinha, lembrando o dedo que receberia a argola matrimonial. De longe, Sanderval vendo aquela marmota , começou a suar frio, não conseguia entender a simbologia e pensou com os seus santinhos :

--- Meu Deus ! Já prometi tanta coisa que não dá pra controlar. E pra aquele ali, que diabo foi que prometi ? Será que foi o cu ?

O certo é que, terminado o comício, os puxa-sacos o tranqüilizaram:

-- Eram alianças seu prefeito, é que o gesto do homem era feio demais, vôte !

Bibiano teve que adiar o casamento e buscar outros meios para adquirir o indispensável utensílio de amarramento de gente em tronco de altar. Rogou praga pra tudo quanto é lado e o bicho tinha língua tinhosa. Sanderval perdeu a eleição para Bebé, por larga margem de votos, embora o IMAPE - Instituto Matozense de Pesquisas Eleitorais houvesse previsto o contrário.

Alguns dias depois da peia eleitoral, Sanderval reuniu seus assessores de Campanha para avaliar o pleito. O que havia finalmente acontecido ? Gastara uma fábula, buscara de todas as maneiras possíveis distribuir com os eleitores favores de todos os tipos e maneira e o resultado havia sido aquele: Nas labaredas do inferno por pelo menos quatro anos! Vários membros do Comitê emitiram sua opinião. Alguns falaram em traição de vereadores, outros acharam que ,com as pesquisas do IMAPE, favoráveis a Sanderval , todos tinham se acomodado. Por último, o prefeito, com voz embargada, fez a síntese da derrota eleitoral:

--- Sinceramente, amigos, eu não sei o que aconteceu... Gastei o que a prefeitura não tinha... Dei tudo o que me pediram, tudo ! Só não dei mesmo o cu !

Parou um pouco, fitou tristemente todos e finalizou :

---- Mas também não consta que tenham pedido, não consta não !

J. FLÁVIO VIEIRA

ANTENANDO COM ATENAS

Depois de assistir aos deprimentes acontecimentos pela TV, o prefeito Sinderval Bandeira -- mais conhecido como “Bandalheira”-- revoltou-se. Aquilo era lá papel que se fizesse!? Tinham juntado um magote de malandro e mandado pruma tal de Atenas, representar o país e o papelão não podia ter sido maior. O pior é que a récua de vagabundo ainda saíra cagando goma, posando pra foto , dizendo que ia quebrar uns tal de recordes e trazer uma ruma de medalha de ouro. Até aquele momento, nada ! Quando chegaram nas estranjas, começaram a falar fino, a miar , a arranjar justificativa para tudo : “Só num nadei mais, porque a água tava muito molhada”, “eu num sabia que ganhava a prova quem corresse mais ligeiro”, “eu não ganhei porque o juiz roubou” . Estavam apanhando mais que bigorna de ferreiro. Sinderval , irritado, resolveu reunir, imediatamente, o secretariado.

À tarde, suando mais que tampa de chaleira, explicou aos seus servidores municipais os motivos da sua chateação.

-- Esses contadores de vantagem, dessa tal de Atenas, mentem mais que cachorro de preá ! Por mim, mandava buscar os sem-vergonha de volta e dava uns conselhos com umas lapadas de chicote de mufumbo, prá eles ganharem sustança! O pior é que por todo canto , todo mundo fica pensando que o povo do Brasil e de Matozinho é como caldo de angu e frouxo como eles.

Explicitando suas preocupações ,Bandeira transferiu para seus assessores diretos as idéias de como resolver, a longo prazo, tão terrível pendência. De pronto, criou uma secretaria de esportes e nomeou Aldemir do Peba , o mais conhecido caçador de tatu de Matozinho , para o cargo. Solicitou , então, que todo o secretariado se reunisse com Aldemir e , na semana seguinte , trouxesse um plano de como incrementar , no município, os esportes olímpicos, fabricando atletas e ajudando ao Brasil, já na próxima Olimpíada , a diminuir o queixão . Mais medalha e menos queixo ! – finalizou Bandeira.

Passado o prazo estabelecido, reuniu-se , novamente, o secretariado e Aldemir foi incisivo. Resolvera que a forma mais prática de atingir os objetivos propostos por Sinderval seria criar a I Olimpíada de Matozinho e, para tanto, haviam formado o C.O.M. – Comitê Olímpico Matozense – presidido por “Do Peba” , contendo vários membros do secretariado municipal. O Comitê , em prazo recorde, estabelecera a data de janeiro do ano subseqüente para a abertura dos jogos. Segundo Aldemir, houve necessidade de adaptação de algumas modalidades esportivas, sob pena de não haver maior entusiasmo por parte dos matozenses. Depois de ampla discussão, tinham sido escolhidos os seguintes esportes: primeiro, a PONTARIA: com os tiros de soca-soca em avoante, de baladeira em Lobó, de funda em teju e tiro de bodoque com e sem canário,em guinés. Segundo , a NATAÇÃO nas modalidades de nado de cachorrinho e nado de açude e a forma artística de cangapé em barreiro e arremesso de caco de telha n´água, além da tomada de pé no porão do Caiçara .Terceiro, JOGOS DE TERRA , com as formas de futebol de poeira, peteca, empinamento de papagaio, pião e carrapeta, pau de sebo, bila ao burias, xibiu, futebol com bola de meia, chicote queimado, esconde-esconde e bandeira. Quarto ,a modalidade de ATLETISMO com o salto de cerca de arame farpado e de vara e a Maratona de Matozinho a Bertioga que recebeu o nome de Tatá Frecheira. Este magarefe, anos atrás, fora flagrado em adultério explícito por um marido ciumento e , segundo consta, fez o mais rápido percurso entre as duas vilas, claro que com o incentivo do indigitado marido, sempre no seu encalço, com uma jardineira reluzente no punho.Como na Grécia antiga, morrera ao chegar, um pouco pelo esforço despreendido, mas, também , pela ajuda da jardineira lhe espetando o vazio. Na ESGRIMA haviam escolhido os seguintes formatos : Briga de Canivete, Quicé e Lambedeira de 12 polegadas.

A proposta do C.O.M. foi aceita sob aplausos,mesmo restando algumas dúvidas como se transformaria ,com o tempo, os atletas das diversas modalidades típicas de Matozinho em medalhistas, nos embates oficiais de Pequim .

Janeiro chegando, abriram-se as inscrições para os famosos jogos de Matozinho. A procura mostrou-se intensa. Choveram atletas de várias cidades circunvizinhas. No dia inesquecível da abertura a cidade engalanou-se. A rua principal estava totalmente embandeirada, postes de madeira balizavam toda a avenida e neles dependuravam-se, decorativamente, petecas,piões, corrupios, bodoques. Antes que desembocasse na praça da matriz, uma faixa cruzava toda a rua, com os dizeres que contrariavam o Barão de Coubertain : Se acheguem à I Olimpíada de Matozinho ! O Importante é Vencer ! e ,logo abaixo : Espere nóis em Pequim que cum nóis não tem Pantim”.

Num palanque plantado na praça da matriz, Sinderval Bandeira fez um discurso apoteótico, seguindo a fala do presidente do Comitê Olímpico de Matozinho :Aldemir do Peba. A banda cabaçal forneceu a trilha sonora imprescindível à grandeza do evento. Vários alunos do Grupo Escolar Deusamém Candéa desfilaram enrolados numas saias caquis feitas com o pano aproveitado de uma velha empanada do Circo Merindo . O locutor anunciava-os , num microfone rouco, como sendo uns gregos que inventaram as olimpíadas. Depois do ribombar de umas vinte dúzias de fogos, deu-se oficialmente por aberta a I Olimpíada.

Quinze dias depois, encerraram-se oficialmente os primeiros jogos matozenses da era moderna. Tudo transcorreu naquela normalidade esperada para Matozinho, com alguns poucos incidentes.O medalhista de ouro da modalidade esconde-esconde ,não pôde receber a medalha : tamanha foi a sua perícia que até hoje ainda não foi encontrado. Zequinha de Bilu, no salto sobre a cerca de arame farpado, errou o bote e caiu montado no arame. Dizem as más línguas que ,assim, sobraram bolas de gude para a prova de bila ao burias. Seu salto ficou conhecido, desde então, por “duplo twist capado” ou “De Bilu”. Ao receber a coroa de louros ,no pódio, pela medalha de prata em arremesso de caco de telha, em que conseguiu o recorde mundial de 29 toques na água do açude, Zezim Jurubeba ganhou ,junto dos louros, um mangangá que, não respeitando novo herói, lhe sapecou uma ferroada dessas de inchar a cara e dar febre de três dias. Melhorado, ele comentou ainda com o beiço virado:aquilo não era uma coroa de louros, era uma coroa de besouros. Teve uns vinte atletas presos por afrontarem as determinações dos juizes das provas.

Constatou-se, também, o primeiro caso grave de dopping nos jogos matozenses. Gereba , no dia da Maratona, acordou com umas hemorróidas inchadas e estrepando que até pareciam uma arupemba de cambuí. Maratonista favorito,preocupado,procurou Janjão da botica que lhe prescreveu uma talagada de Vick-Vaporub no fiofó. Passada a pomada,antes da prova para que o efeito fosse mais duradouro, Gereba sentiu uma frieza ,lá nele, como se o Zé de boga estivesse chupando drops. Com aquele motor de popa, saiu parecendo um foguete, ganhou a competição e estabeleceu o recorde mundial para a Maratona. Alguns competidores desconfiaram da velocidade de turbo, denunciaram, e nosso maratonista terminou desclassificado pelo C. O. M.

Mas o mais sério mesmo aconteceu na Esgrima: a lambedeira comeu no centro e cinco atletas acabaram com tripa gaiteira furada . No entanto, como bem disse Aldemir do Peba , no discurso de encerramento, esta modalidade é pra cabra macho mesmo, quem num for homem , pegue seus riquififes e querequequés e é só não se inscrever em Matozinho. Pega a roupinha de balé, come umas minguiribas , procura os outros baitolas no Comitê Olímpico Brasileiro e vai fazer papelão em Atenas.

Com Matozinho no páreo, em Pequim: num vai ter nenhum pantim!

J. Flávio Vieira

É DE UVA...

Clodoveu Macambira aparentava uma saúde de ferro. Montado no alto dos seus sessenta e lá vai pedrada , mostrava-se rijo que só noivo naqueles tempos em que ainda existia lua de mel. Ninguém conseguira imaginar que o homem já estava de passagem comprada. Um belo dia, como bom jóqui gastronômico, passou a perna numa panelada e só se apeou na Botica de Janjão. Empanzinado, de nada adiantaram o chá de macela e jalapa, antes da lua despontar por trás da Serra da Jurumenha, Macambira estava com Deus. Figura querida em Matozinho, vereador por mais de cinco legislaturas ininterruptas, seu enterro foi uma apoteose, com direito e incelença, a encomendação de padre e a um porre fenomenal dos seus amigos mais chegados. E foi de um destes camaradas de noitada – Jojó Fubuia – que arrancamos esta história : as peripécias de Clodoveu além túmulo. Jójó conta, com toda a convicção deste mundo, que naquele mesmo dia sonhou com o companheiro de farra chegando aos céus e prestando contas com o porteiro celestial . O que vai aqui narrado é, pois, um resumo do que Fubuia , entre um gole e outro, nos contou. Vendemos a história pelo mesmíssimo preço que a adquirimos. Reclamações, suspeitas, dirijam-se ao autor do relato que pode ser encontrado, diariamente, no seu escritório particular no “Bar do Giba”.

Fubuia diz ter visto Macambira, algo atrapalhado, chegando na entre – sala celeste, em meio àquela paisagem quase que polar. Anjos tocando trombetas em meio às nuvens branquíssimas , inúmeras pessoas espalhadas pelo ambiente em atividades várias, aparentemente aguardando a sua vez. Tirante o som estridente e periódico das trombetas, tocadas na chegada de cada novo candidato às hostes celestiais, nosso vereador conseguiu ouvir um som baixo, mas que lhe pareceu bastante familiar. Tratava-se de uma banda de forró, com suas cantoras gasguitas. Mas esta porcaria no céu ? – pensou o matozense. Só algum tempo depois, um senhor de barbas ruivas sentado próximo à porta, descobriu o segredo.

-- Esta música vaza do inferno, toca dia e noite, vinte e quatro horas por dia, sete dias por semana. É por isto mesmo que aquilo lá é o inferno, meu senhor !

Clodoveu sentou-se numa beira de nuvem e ficou observando o movimento. A um canto, um velho de cabelos brancos esperava com paciência com uma resma de papéis nas mãos , aparentemente há muitos anos. De um outro lado, um outro rapaz de meia idade, carimbo na mão, ia identificando um sem número de folhas em branco. Um pouco afastada do birô de entrada, uma senhora de uns 50 anos, empunhava um telefone e não parava um só momento de discar e de balbuciar palavras incompreensíveis. Nosso matozense, por outro lado, observou que três recém-chegados, falaram rapidamente com São Pedro e entraram no céu sem burocracia e sem mais delongas. Macambira logo imaginou que devia tratar-se de santos e beatos, embora não tivessem qualquer aparência disso. Aguardou ainda uns dois dias, cubando o movimento, temendo aproximar-se do porteiro , sem saber ainda a senha de entrada. Criou , por fim coragem, e se dirigiu ao nosso primeiro papa.

--- São Pedro, a benção ! Cheguei antes de ontem e queria saber como faço para entrar no céu. Estive observando e vi que tem pessoas que entram rapidamente e outras ficam esperando por aqui, sem entrar. Qual o critério, meu santo ?

--- Clodoveu, de comum acordo com Jesus, resolvemos estabelecer regras para a entrada. Aqui se é admitido dependendo da profissão. Viu aqueles dois que entraram bem rápido ? Um foi o Senna, o outro João do Pulo, ambos bem rápidos nas suas atividades profissionais.

-- E aquele outro de roupa branca ? Entrou zunindo e por uma porta lateral...

--- Aquele era médico...trabalhava num hospital público...

--- Mas meu santo, esse povo passava um século para atender um paciente , o senhor não sabe das filas do SUS ?

--- É meu amigo, mas médico tem lá suas prioridades, você tem que admitir isso... eles têm uma entrada especial , entram pela porta dos fornecedores.

--- E por que aquele velho do cabelo branco, com aquela ruma de papel não entra ? --- Quis saber Macambira.

--- Aquele velho é um juiz e já deu entrada no processo de admissão no céu, mas você sabe como a justiça é lenta, não é mesmo, que sabe daqui uns oito anos... ?

---- São Pedro, e aquele rapaz que não pára de carimbar papel, quando vai poder entrar ?

---- Aquele, Clodoveu, era funcionário público, se aposentou sem nunca ter trabalhado e vai ter que pagar um pedágio de pelo menos 30 anos , antes de ser admitido.

Macambira , então, observou mais uma vez a senhora, de telefone no ouvido, sem parar um momento sequer de soletrar palavras incompreensíveis e resolveu saber do porteiro.

--- E a telefonista, por que não entra logo ? Uma profissão tão cansativa e chata ?

--- É, meu caro vereador, mas esta senhora era telefonista do Serviço de Atendimento ao Consumidor da TIM, chegou aqui já há uns cinco anos, e só vai poder entrar quando conseguir cancelar a linha do seu próprio telefone...

Clodoveu, então, após tomar pé em todos os critérios admissionais celestes, preocupou-se. Afinal fora vereador durante toda a vida. Sabia que resolvera com celeridade algumas pendências, principalmente em período eleitoral, mas não se podia atender com presteza a toda demanda.

--- Bem, meu bom Pedro, agora chegou a minha vez, fui vereador a vida inteira lá embaixo, quanto tempo vou ter que esperar ?

--- Meu amigo, que nada, você pode entrar imediatamente, por aquela porta lá do fundo...

--- Obrigado, São Pedro, obrigado, vou agradecer tudo a Jesus !

--- Jesus, Clodoveu ? Jesus que nada ! Agradeça ao capeta, que político, meu filho, tem cadeira cativa nas labaredas do inferno... e não esqueça , viu ? “Chupa, chupa, chupa qué de uva!”

J. Flávio Vieira